Living crazy is the only way !

De ziua lui Eminescu

2012-01-15T18:42:00.000Z

Câti dintre noi au mai citit Eminescu de când au terminat liceul ? Sa deschida pur si simplu o carte de poezii si sa-l citeasca de placere, fara stressul învatarii comentariilor, tezelor, bacului etc. ? Nu cred ca ma însel când spun ca foarte putini (si ma includ aici si pe mine).
Am râs azi cu Akritura de tot felul de licentiati in filosofie care au scris despre Eminescu într-un mod jalnic, dovendindu-se niste produse mediocre ale scolii românesti în care comentariile literare erau citite mai des decât operele analizate.
Dar sa nu ne mai înveninam cu gânduri de spargere a mutrelor bloggerilor care polueaza Internetul si sa ascultam frumos o melodie pe versuri de Eminescu:

Va zabalesc !

Portretul lui Dorian Gray

2012-01-09T23:31:00.001Z

Am incercat sa vorbesc cu Anutza si cu prietenul meu despre Portretul lui Dorian Gray si niciunul nu vrea sa ma asculte pentru ca vrea sa citeasca cartea la un moment dat.
Asa ca prietenul meu blogul ma va ajuta sa ma descarc. Nu vreau sa spun multe, decât ca mi-a placut super mult si ca v-o recomand. Este vorba despre un tânar caruia un pictor genial ii face portretul si care isi doreste intr-un moment de reverie ca el sa ramâna mereu tânar si portretul sa imbatrâneasca in locul lui. Influentat de un anumit Lord Henry, care credea ca singurele lucruri pe care omul trebuie sa le urmareasca in viata sunt frumusetea si satisfacerea simturilor, tânarul Dorian se deda un vieti vicioase, droguri, sex si rock'n'rol à la 19ème siècle. Dupa ce prima lui iubita se sinucide din dragoste si dezamagire, el observa in treacat ca pe buzele omului din tablou a aparut o grimasa de rautate.
De teama ca dorinta sa aparent irealizabila a devenit realitate, Dorian ascunde tabloul intr-o mansarda nelocuita si isi continua viata promiscua, aducandu-si multi prieteni in pragul sinuciderii si al dizgratiei societatii.
Cu timpul, omul din tablou a devenit batrân si urât, schimonosit de experientele degradante pe care intruchiparea sa reala le traia.
Intr-o seara, Dorian, ramas la fel de tânar si chipes, chiar si dupa 20 de ani, primeste vizita pictorului care-l pictase ca pe un ideal de frumusete si inocenta. Acesta se mira ca Dorian a ramas neschimbat, in ciuda zvonurilor despre viata depravata pe care o ducea. Dorian, intr-un acces de furie, il duce in mansarda ca sa-i arate adevaratul lui suflet, tabloul imbatranit si urâtit, si il acuza pe pictor ca el se face vinovat de faptul ca el a cazut victima propriei frumuseti neschimbate. Ia un cutit de pe masa si il injunghie. Mâinile omului din tablou erau acum mânjite si de sânge.
Aceasta ultima fapta josnica ii aduce lui Dorian multe remuscari de constiinta si il determina sa-si schimbe comportamentul, sa devina un om bun, sa-si spele pacatele din trecut. Urându-se pe sine, Dorian infige acelasi cutit cu care isi ucisese prietenul in pieptul omului imbatrânit din tablou.
Mai târziu, servitorii lui gasesc in mansarda un cadavru batrân si plin de sânge pe care l-au putut recunoaste doar dupa inelele de pe mâna. Acesta era intins in fata tabloului unui om tânar, frumos si inocent.
Uf, ce bine sa m-am racorit. Nu-i asa ca-i frumoasa povestea ? Acum ca stiti cum s-a terminat, doar cei dintre voi care sunt oameni "de litere" vor citi cartea pentru a descoperi stilul extraordinar al lui Oscar Wilde, pasajele descriptive impresionante, opiniile despre societatea si arta sfârsitului secolului 19.

80 - 20

2011-12-21T21:37:00.001Z

Nu ma mai întreaba nimeni de ce nu mai scriu pe blog :( S-a dezobisnuit lumea sa mai intre pe blogul meu, iar eu sunt total blocata emotional si intelectual. Uneori idealismul meu imi arata partea lui naspa: dezamagirea. Sunt dezamagita de mine, sunt mediocra, nu pot sa schimb lumea si regulile universului. Ma enerveaza ordinea aleatorie a evenimentelor. Nu pot sa accept ca totul se întâmpla cu un motiv atunci cand aud ca mor copii de foame, ca mor oameni valorosi în accidente stupide etc. Eu ce pot sa fac ? AM eu câteva zeci de miliarde ca sa le donez în Africa ? Îi cunosc eu pe sefii de stat care investesc bani în razboaie ? Pot eu opri defrisarea padurilor pamântului ? NU ! Tot ce pot eu sa fac este sa fiu buna cu oamenii din jurul meu, sa ajut pe cine pot si sa ma chinui sa-mi îndeplinesc visul de a-mi face un club profitabil ca sa ajut copiii saraci (dar pâna atunci mai este). Dar asta nu e de-ajuns. E doar o picatura într-un ocean, nu schimba nimic si eu mor de ciuda.
Am bagat de seama ca regula lui Pareto se aplica la absolut orice din lumea asta:
- 80% din oameni fac doar 20% din lucrurile frumoase care se întampla, iar 20% din oameni cauzeaza 80% din raul de pe pamânt.
- 80% din oameni detin 20% din bunuri, bani etc, iar restul de 20% detin 80% din bogatiile de pe pamânt.
- la o scara mai mica, 80% din mâncarea sanatoasa pe care o consum (legume, fructe, carne pe gratar) are un foarte mic efect benefic asupra mea, pe cand restul de 20% (dulciuri, pâine, alcool) ma face cât usa de mare.
- cu 80% din oamenii pe care ii cunosc vorbesc o data, de doua ori pe an si cu restul de 20% vorbesc în fiecare saptamâna.
- 80% din banii mei se duc pe chestii care-mi aduc minima satisfactie (chirie, lumina, asigurare auto, datorii diverse, mâncare) si doar 20% cheltuiesc pe lucruri care ma bucura enorm (carti, iesiri în diverse locuri, cadouri pentru cei dragi).
- din toata informatia la care sunt expusa, 80% este este inutila si fara impact, iar restul de 20% conteaza cu adevarat.
- Michael Jackson ramâne in memoria colectiva prin 20% din ce a facut sau ce i s-a intâmplat fara voia sa, lucruri senzationale superficiale (operatii estetice, procese de pedofilie, câteva videoclipuri bune, câteva cântece memorabile, câteva acte de caritate, Neverland) în timp ce 80% din eforturile sale, actiuni in care si-a pus tot sufletul, sunt date uitarii (sute de milioane de dolari donate pentru atâtea cauze nobile, sute de cântece minunate pentru care nu a facut videoclipuri)
Exemplele sunt multe, regula de 20% care influenteaza 80% si 80% care influenteaza 20% se aplica pretutindeni. Cred ca inclusiv vorba din popor "degeaba-i dai tiganului de luni pana sambata, daca nu-i dai si duminica" se refera tot la principiul lui Pareto: omul te dusmaneste pentru un lucru mic si da uitarii toata prietenia pe care i-ai aratat-o...
Eh...de mult parca n-am mai aberat asa de mult...subiectul ramâne deschis...astept comentariile voastre, daca imi mai citeste cineva blogul :)
Va zabalesc !

De ziua mea

2011-12-10T01:34:00.000Z

Am primit la 12 noaptea, un sevalet la care visam de mult. De-abia astept sa ma desfasor artistic !

Mereu nemultumit

2011-12-04T21:51:00.001Z

Poveste adevarata: unchiul meu Lica l-a visat pe tata in seara in care a fost inmormântat, dupa care s-a trezit si a pus in versuri un mesaj:

Am fost mereu nemultumit,

Ori nu va-ntelegeam, ori nu m-ati inteles

Vroiam mai mult, fara sa dau nimic

Acum degeaba, nu am de ales.

Ma duc acolo unde mi-am dorit

Vroind mereu ceva mai bun

Dar cred ca iarasi am gresit

Caci chiar si ei ma cred nebun.

Atât cat am trait - degeaba.

Nu vreau sa comentez nimic,

Dar vreau sa stie totusi mama

C-as vrea sa fiu iertat un pic.

Atât am vrut sa stiti: ma duc

Sa fiu mai bun pe alta lume

Iar daca m-ati iertat, va pup

Si ne vedem, in ani, pe bune.

Un nume drag mi-aduc aminte:

E fata mea, Irina, unde-i ea ?

Sa-i spuneti ca am fost cuminte,

Dar asta a fost soarta mea.

Un duet pe zi

2011-11-16T18:36:00.000Z

Nu stiu cât mai dureaza treaba asta cu duetele...dar iata altul fain:

Va zabalesc

Leapsa cu duete

2011-11-15T19:03:00.000Z

Se lauda Akritura ca se pricepe sa aleaga duete smechere, dar putine se compara cu asta:

Va zabalesc !

Contagion

2011-10-31T14:13:00.001Z

Era odata o companie americana care taia copaci in padurile din China, nelasând animalelor spatiu de locuit. Asa se face ca un liliac suparat si bolnav s-a mutat la oras. Toate bune si frumoase pâna într-o seara, când i se facu pofta de ceva bun. Zburând obosit dupa ceva bun de papa, vede un bananier. Ia o gura din vârful unei banane si se duce la locusorul sau fericit, intr-un grajd de porci din apropiere. Rontaie miezul de banana cu gândul la soricioaice cu talia subtire si coada lunga si scuipa coaja pe jos, ca un boss.
Un pui de porc, dragalas nevoie mare, dar pe care ma-sa nu l-a invatat sa nu manânce resturile altora, vede ciotul de banana si o infuleca curios, desi parca nu prea ii era foame. Dupa care cade dragul de el grav bolnav. Desi mamica sa a insistat cu lacrimi fierbinti sa-i fie salvat puiul, proprietarii crescatoriei s-au vazut nevoiti sa-l taie si sa-l dea bucatarului unui restaurant sa-l faca papa pentru carnivori.
In timp ce bucatarul pregateste porcul pentru un mare ospat, este chemat sa faca poze cu turistii din restaurant. Fara sa se spele pe mâini, iese afara si face poza cu o americanca venita intr-o calatorie de afaceri. Americanca pune mâna la randul ei pe alte persoane, chiar si prin locuri intime, desi era maritata (bitch !) si încet încet virusul se raspândeste in toata lumea. Mor oamenii cu spume la gura, e panica si haos. Medicii din toata lumea se unesc si reusesc sa scoata un vaccin de-abia dupa 100 si ceva de zile. Lumea este vaccinata si ordinea se reinstaureaza.
Vi se pare plictisitor ? Incercati sa vedeti filmul. Daca n-aveti ce face...
Ca alternative eu propun:
1. sa va scarpinati in nas timp de 106 minute
2. sa stati in apa calda cu spumant pâna când aratati ca un shar-pei
3. sa va uitati pe tubul vostru la filmulete cu Prince beat si drogat
Orice e mai putin plictisitor decat filmul asta în care s-au irosit actori precum Matt Damon, Kate Winslet, Marion Cotillard, Gwyneth Paltrow.
Va zabalesc !
PS: Daca vreti sa vedeti filme online, vizitati site-ul http://www.watchfilm.in/

Pisica dragalasa, caut stapân

2011-10-16T21:55:00.000+01:00

Zice asa Mark Twain: "Of all God's creatures, there is only one that cannot be made slave of the lash. That one is the cat. If man could be crossed with the cat, it would improve the man, but it would deteriorate the cat".

Daca exista printre voi iubitori de animale, oameni buni care vor sa devina si mai buni, contactati-o pe prietena mea Anca la adresa anca_bors@yahoo.com sau adaugati-o pe messenger si adoptati pisica din filmuletul de mai jos.

Va zabalesc ( ca de mult n-am mai facut-o).

Adevaruri

2011-10-16T20:26:00.000+01:00

Am ramas singura acasa si e multa liniste in jurul meu...timp de meditatie si de descoperit 2 adevaruri dureroase:
1. Adrian Copilul Minune s-a inspirat de la Prodigy când si-a ales numele de scena. Câta lipsa de imaginatie...Ma lepad de el :)

2. Sebastian Bach nu mai este hot si ma intreb: cu ce-am gresit ? Era singurul barbat blond din viata mea. Nu putea sa ramâna slab si fierbinte macar pâna cand faceam eu 50 de ani ?

No mens sana, no corpore sano

2011-09-15T10:04:00.002+01:00

Scrisoare pentru tata

2011-09-07T00:26:00.000+01:00

Draga tata,

Unele lucruri in viata le facem când e prea târziu. Asa e si scrisoarea asta, pe care tu nu o poti citi. Pe mine insa ma ajuta sa-mi limpezesc mintea.

As fi vrut sa ne cunoastem mai bine, sa petrecem mai mult timp impreuna. Sa mergem la un meci de fotbal sau la pescuit...sau in piata la cumparaturi...As fi vrut sa ii amenint pe copiii obraznici de la bloc ca vine tata jos si-i snopeste in bataie :)

Totusi, atat cat ne-am cunoscut, am avut momentele noastre frumoase. Sunt cu atât mai pretioase pentru mine pe cât sunt de putine.

Din ce mi-a povestit mama, când eram bebelus m-ai poreclit Haga Oaga pentru ca aveam burtica rotunda ca o albinuta dintr-un desen animat. Ma luai in brate si dansai cu mine tango si vals. Te laudai la toata lumea ca ai cea mai frumoasa Haga Oaga din lume. Si acum mi se pare cea mai tare porecla pe care am primit-o.

De fiecare data când ne intâlneam, ma intâmpinai cu "ce faci fetita mea ?", ma luai in brate si ma pupai pe obraji. Apoi ne povesteam câte si mai câte.

Când eram micuta, cântam împreuna Frère Jacques pe doua voci pâna ne încurcam unul pe altul si râdeam...Odata m-ai dus la bâlci si m-ai facut mândra de tine când ai nimerit de fiecare data centrul tintei la tir. Nici oamenilor mari nu le-a venit a crede ce precizie aveai...

Tu mi-ai cumparat primul ceas, cand am terminat clasa I: un Orex auriu pe care l-am tinut, chiar si dupa ce s-a stricat, într-o cutiuta de lemn. Mi-era drag pentru ca era de la tine. Alta data mi-ai luat niste sandale cafenii cu multe bretelute, care imi erau mari. A trebuit mama sa le schimbe pentru unele pe masura :)

Când eram la liceu, te vizitam des la serviciu. Ma scoteai la un suc si stateam de vorba ca oamenii mari. Nu m-ai certat cand ai vazut ca m-am apucat de fumat :)

La 18 ani mi-ai trimis niste banuti ca sa-mi fac majoratul. As fi preferat sa mi-i aduci tu personal, dar poate n-ai putut.

Mi-ai mai facut câteva suprize frumoase: m-ai vizitat la spital si m-ai sunat când am implinit 21 de ani. Alea erau momente când realizam ce mult imi lipsesti.

Ultima oara când ne-am vazut, eu aveam mâna rupta si tu m-ai dojenit ca sunt neatenta. M-am suparat pe tine si nu te-am mai cautat. Apoi am plecat din tara...

M-am gândit de multe ori la tine si ti-am dorit tot binele din lume...imi pare rau ca nu am venit sa te vad in ultimii ani. Ai fost singur, bolnav si te-ai simtit uitat. Nici n-ai mai avut grija de tine.

Draga tata, de-a lungul timpului, printre aceste secvente frumoase, am avut si multe momente de furie la adresa ta, dar cred ca acum a venit timpul iertarii, ca tu sa te odihnesti in pace.

Imi pare rau ca n-am venit nici sa te conduc pe ultimul drum...dar cum as fi putut ? Ti-am trimis printr-o ruda o coroana de flori...ce trist...

Nu cred ca vreodata un copil îsi poate lua ramas bun de la parintele lui. Cât voi trai, voi pretui in continuare timpul petrecut împreuna si sper sa pot alunga regretele.

Cu dragoste,

Irina

PS: Nici mama n-a uitat de tine si spera ca acolo unde esti acum sa-ti fie mai bine decât in lumea asta unde nu mai aveai nimic.

Update partea a II-a: Concert Bryan Adams

2011-07-26T23:12:00.000+01:00

Am ramas cu povestea la nunta Luisianei. A fost super fain, mai ales pentru mirele care nu vorbea italiana si n-a inteles nimic din ce s-a petrecut la nunta lui.

Apoi a venit 23 iunie si m-am dus la concert la Bryan Adams. Eu il credeam cam martalog pe omul asta, ca are el melodiile alea siropoase si fata aia de popândau la pubertate, dar trebuie sa recunosc ca mi-a placut cum s-a comportat live. Nu am un filmulet de la concertul din Dublin, dar trebuie sa ma credeti pe cuvânt ca a fost cam asa:

Va zabalesc !

Update din ultima luna - partea I

2011-07-19T17:06:00.000+01:00

Cred ca este pentru prima oara in istoria blogului meu cand am facut o pauza de mai mult de o luna. Azi am jumatate de ora libera ca sa va pun la curent cu activitatile mele. De fapt, mai am vreo 20 de minute, ca mi-am varsat apa in sutien si trebuie sa ma sterg....

...Asaa...pe 18 iunie am fost in insorita Italie, undeva pe lânga Salerno, la nunta Luisianei, prietena mea de pe vremea Orgasmusului. Cu aceasta ocazie m-am revazut si cu dragul meu prieten Giuseppe si cu fostele colege de apartament, acum femei maritate sau aproape maritate si unele chiar si cu bebelusi. Iata niste poze de la locul unde s-a desfasurat destrabalarea:

Observati podeaua de sticla cu aranjamente florale sub ea.

Nu ratati continuarea de maine...it's getting hot ! va zabalesc :)

Deprimant...

2011-06-16T23:38:00.005+01:00

Discutie la prânz intre doua colege:
- Numai femeie sa nu fii in ziua de azi.

- Chiar ca da.

- Un barbat daca e urât, nu zice nimeni nimic. El poate fi viril si asa. O femeie daca e urâta, nu se uita nici dracu' la ea.

- Si dupa ce ca e singura, nici macar nu-si poate gasi un serviciu ca lumea. Ca tot alea frumoase câstiga bani mai multi.

- Bag picioarele. Femeia trebuie sa nasca, sa aiba grija de copii...

- Si sa si aduca jumatate din bani acasa...Ca acuma nu mai sunt barbati care isi intretin familia numai din munca lor. Dupa ce ca nu au instinct patern, nici macar nu-si mai indeplinesc datoria istorica de a aduce singuri vânatul acasa.

- Si dupa ce ca femeia naste si are grija de copii, mai trebuie sa arate si bine. Cât timp pierdut pentru a te epila, face unghiile, parul etc.

- Te mai miri ca nicio femeie nu a apucat sa fie geniu ?

- Asa e. Oamenii de geniu sunt unilateral dezvoltati, pe când o femeie are prea multe de facut.

- De asta si sunt femeile mai predispuse la depresie. Depresia duce la consum de ciocolata, apoi la obezitate, apoi la diete drastice, apoi la o noua depresie...

-Totul e mai greu pentru femei: sa se mentina in forma, sa obtina un orgasm...

- Si de ce dracu mai trebuie sa aiba si ciclu ?

- Bai nu stiu...Nu ti-am zis ca numai femeie sa nu fii in ziua de azi ?

Concert Chris de Burgh

2011-06-14T15:41:00.000+01:00

Atât de chefless am fost in ultima vreme, incât am uitat sa scriu despre concertul lui Chris de Burgh la care am fost pe 27 mai.

Media de vârsta a spectatorilor a fost cam de 60 de ani, majoritatea babe imbracate in rosu. Deci o comunitate compacta de fani care sufera de LTP*.

Din punctul de vedere al profesionalismului, concertul mi-a placut in proportie de 60 %, ceea ce nu e rau pentru un babalâc precum Chris de Burgh. I-am scazut 40 % pentru ca a folosit prea mult efectele pe microfon si pentru ca s-a pupat cu toate babele in timpul melodiei Lady in Red.

A fost o experienta interesanta pentru ca am observat ca babele si mosnegii se distreaza intr-un stil la fel de nebun ca si tinerii. La un moment dat, un mosneag din randul din fata mea, avea peste pantalonii eleganti de stofa niste chiloti albi cu inimioare rosii...Nu vreau sa ma gandesc de unde i-a capatat, ca ma ingrozesc. La sfârsit, chitaristul avea un sutien negru agatat de cheitele chitarei...deci am platit ca sa vad un concert si am primit bonus si o comedie cu babaci.

LTP*= Lipsa Totala de Poolah

Concert Thin Lizzy, Alice Cooper, Def Leppard

2011-06-14T02:24:00.000+01:00

Iata cum mananca unii o paine pe spatele altora.

Miercurea trecuta am fost la un concert care afisa 3 nume: Def Leppard, Alice Cooper, Thin Lizzy. Jur ca in ordinea asta erau scrise pe bilet. Cum gandeste un om umblat pe la concerte cand vede asa ceva ? Ca Thin Lizzy trebuie sa fie trupa care incheie concertul si care o sa cante cel mai mult, nu asa-i logic ? Pentru ca oricum e cea mai tare !!! Acu' eu deja aud in cap vocea unei prietene care-mi spune s-o las mai moale cu judecatile de valoare. Bueiii, bag picioarele...orice rocker trebuie sa faca diferenta intre rockul clasic, ala de se mai numeste si heavy tocmai pentru ca atârna mai greu si shock rockul lui Alice Cooper sau soap rockul lui Def Leppard.

Buuun...deci cu convingerea asta m-am dus eu la concert. Ce-a fost in realitate ? In realitate a fost un concert din turneul celor de la Def Leppard care sunt asa de smecheri si de bogati incat isi permit sa aiba ca invitati nume mari si nu incepatori anonimi. Asa se face ca totul s-a desfasurat in ordine inversa: Thin Lizzy au inceput concertul. Nu-mi venea sa cred...eu venisem special pentru ei, dar ei cantau in deschidere ? WTF ? In fine, au cantat vreo ora si m-au orgasmat multiplu. Nu mai e Phil Lynott la cârma formatiei, dar si actualul solist canta de-ti lasa amprente pe inima. Ricky Warwick il cheama si e un adevarat.

A urmat martalogul ala de Alice Cooper, care a fost de tot cacatul. S-a ramolit de tot. Acum 4 ani cand l-am vazut la Bucuresti s-a prezentat mult mai bine. De data asta de-abia asteptam sa termine maimutareala. A facut exces de recuzita, papusi, sange fals, serpi etc...tocmai pentru ca nu-l mai tine vocea.

Au incheiat concertul cei de la Def Leppard, ca de fapt era turneul lor. Numai poolhi roz din fier cu luminite n-au proiectat pe pereti, ca in rest mi-au futut ochii cu proiectiile lor. Si ma enerveaza stilul asta al lor de a canta in cor ca sa aiba mai multa amploare si...cacat...Plus ca solistul e un blond platinat care ma face sa mi-l imaginez sugand o poolah mare de negru...Singurul moment suportabil al prestatiei lor a fost cand au cantat la chitari acustice melodia Two steps behind.

Ma intreb cati oameni care au vazut Thin Lizzy pe afis au luat teapa ca mine...ca poate avem nevoie de terapie in grup.

Va zabalesc, un pic mai incoerenta in noaptea asta pentru ca ma doare capul rau !

Concert Foreigner si Journey

2011-06-12T16:45:00.000+01:00

Am fost aseara la un concert de genul 2 la pret de 1 cu Foreigner si Journey care a fost absolut bestial si trebuie sa ma dau mare ca sa ma invidieze SteFUN.
Foreigner a cântat toate hiturile pe care le-au scos ei de-a lungul anilor: Cold as Ice, Double Vision, Urgent, I want to know what love is, Jukebox Hero, Hot Blooded, Head Games, Waiting for a girl like you etc. Stiam versurile pe de rost si am cantat cu ei pana la capat. Iata si un filmulet care se aude bine de la concertul de aseara.

Cu cei de la Journey a fost o experienta si mai interesanta. Ei nu mai au solistul cu care au dat lovitura in anii '80, ci au un tânar asiatic pe nume Arnel Pineda. Cand a intrat el topaind pe scena parea un clovn mititel care a venit acolo ca sa rada lumea de el. Dar in secunda in care a pus mana pe microfon si a scos primul sunet, a vibrat toata sala. Mi-am zis suspicioasa in gând: "ok, hai sa te vad de ce esti in stare". Va spun sincer ca am ramas impresionata. Atâta energie si carisma are piticania aia de om incât spre sfârsitul concertului aruncau fetele cu sutiene pe scena. Deci da, farmecul sta in atitudine, m-am convins pentru a mia oara. Iata si dovada:

Comipisica

2011-05-31T00:30:00.000+01:00

Am gasit ieri in fata blocului la mine o pisica comica (o comipisica), care a stat sa-mi scot eu telefonul din buzunar si sa-i fac poza. Foarte blânda si cuminte, in ciuda aspectului nazist. Cred ca urmatoarea mea mutare va fi la o casa unde sa-mi pot lua un animal de smotocit.

Va zabalesc !

Cum m-am lasat de fumat dupa metoda lui Allen Carr

2011-05-25T22:59:00.004+01:00

Ante scrollum: Don't deny the need to smoke. Deal with it !

Ieri seara mi-am cumparat un pachet de tigari pe care am dat 9 euro. Sunt scumpe aici, fratica...Am fumat din el vreo 4 tigari si azi l-am dat "de sufletul mortilor" unui fumator din fata unui magazin. I-am zis zambind ca eu m-am lasat. "Cum naiba ai reusit ?", s-o fi intrebând el cu invidie in gând. Cu el n-am stat la taclale, dar voua va pot spune pe larg si pe lung pe blog.

Azi am fost la o sesiune in grup despre cum sa te lasi de fumat prin metoda lui Allen Carr, sesiune platita de tata Google, trebuie sa recunosc ca a fost o idee buna pentru ca vad ca a functionat.

Va intrebati ce-a putut sa revolutioneze asa de rapid gandirea unui om încapatânat ca mine, care fumeaza de 10 ani. Pai, sincer, nu am aflat nimic nou despre efectele nocive ale fumatului.

Stiam deja ca fumatul cauzeaza boli de plamâni, de inima, de gât, de oase, ca îmbatrâneste pielea, ca ingalbeneste dintii, ca ma face sa miros urât, ca ma face sa ma simt prost atunci cand sunt între nefumatori si ca ma mai si costa o gramada de bani.

Ceea ce nu am facut însa niciodata e sa stau 6 ore sa ma gandesc la mine ca fumator si sa-mi raspund corect la o singura intrebare: De ce fumez ? Când zic sa raspund corect, nu ma refer la scuze de genul "mie imi place sa fumez", "ma relaxeaza", "de plictiseala" etc., ci ma refer fix la raspunsul corect: "Fumez pentru ca sunt dependenta de nicotina".

Norocul meu ca sunt dependenta doar de nicotina, si nu de alcool, heroina sau cocaina. Dar asta clar nu ma face mai smechera. De ce ? Pentru ca spre deosebire de alti dependenti, care au niste "beneficii" de pe urma consumarii drogurilor, adica stari de extaz si fericire, mie ca fumatoare de tutun nu mi se schimba starea. Nu mi s-a întâmplat niciodata sa trag dintr-o tigara normala si sa ma apuce râsul pentru ca deodata viata a devenit mai roz. Tocmai de asta tigarile sunt legale.

Dependenta de nicotina se creaza usor, creierul memorând anumite comportamente: in cazul meu, statul acasa la calculator se asociaza cu tigara, mersul pe strada se asociaza cu tigara, alcoolul se asociaza cu tigara, after-sex-ul se asociaza cu tigara....dar gata ca intru prea mult in detaliu. Secretul lasatului de fumat sta in capacitatea mea de a ma dezvata de aceste comportamente care au devenit intre timp niste automatisme. De ce nu am incercat pâna acum sa fac treaba asta ? Pentru ca imi era teama de esec si pentru ca ma apuca panica când spuneam "asta e ultima mea tigara". Cu cât imi interziceam mai mult sa nu fumez, cu atât imi doream mai mult sa fac asta si ma frustra procesul de punere in libertate in raport cu fumatul.

Ceea ce m-a facut azi sa dau unui strain pachetul meu plin de tigari a fost faptul ca, dupa 6 ore de auto-analiza, mi-am dat seama ca eu de fapt nu renunt la nimic. Fumatul creaza falsa iluzie de placere doar prin faptul ca înlatura temporar dorinta de a-ti mai aprinde o tigara. In realitate, e o pierdere de timp, de bani, de guri de aer curat. E o sclavie si o dovada de lipsa de control asupra propriei vieti. E ca si cum as lasa un monstru dependent de nicotina sa locuiasca in corpul meu si sa-mi ceara de mâncare cand are el chef. Atâta timp cât corpul e inca al meu, eu am puterea de a-l infometa pe monstrul dependent de nicotina si de a-l ucide.

Cel mai important pas este faptul ca mi-am recunoscut dependenta. Nevoia de a fuma nu trebuie ignorata si negata. Din contra, trebuie constientizata si gestionata. De fiecare data când vreau sa fumez (si deja am vrut sa fumez de vreo 10 ori in seara asta), imi spun mie insami ca as putea sa fumez, nu-mi interzice nimeni, dar NU VREAU. Ii spun monstrului "mori, du-te dracului". Ceea ce ma pune intr-o pozitie de superioritate si ma face sa am o parere mai buna despre mine.

Nu trebuie sa ma chinuiesc sa inlocuiesc tigarile cu dulciuri sau alte prostii, sa evit fumatorii sau sa-mi schimb stilul de viata. Trebuie pur si simplu sa fiu mândra de faptul ca am luat o decizie buna si sa gândesc pozitiv.

Va zabalesc !

PS: Pentru cei care credeti ca n-o sa ma tina mult, think again !

Concert Roger Waters

2011-05-24T23:50:00.000+01:00

Credeti voi ca am cuvinte despre cum a cântat omul asta ? Va pun filmulete si vedeti singuri. Cert e ca am plâns ca vaca...de bucurie ca am avut ocazia sa vad asemenea concert. Nepotii mei o sa aiba cu ce se lauda...
Va zabalesc !

Meaningful Conversation

2011-05-23T16:41:00.000+01:00

Sper sa va distreze pe voi la fel de mult cât m-a distrat si pe mine aceasta conversatie plina de "intelesuri" :)

Sfârsitul lumii

2011-05-21T15:01:00.001+01:00

Pâna la ora asta, adica 14:34, sfârsitul lumii m-a cam dezamagit. Ma asteptam sa-mi bata Satana in geam, ca doar stau la parter, si sa-mi zica:
- Scularea ! Inca nu te-ai îmbracat ? Am venit sa te iau !
Eu, cu ochii mijiti de somn, i-as fi spus de sub plapuma:
- Sugi o ceapa !
Satana: - Nu-mi place ceapa, ca-mi pute gura de la ea si nu ma mai lasa Muma Padurii s-o pup.
Eu: - Apai ce sa-ti dau sa sugi ? Am niste lamâie in cosul de gunoi.
Satana: - Hai, lasa caterinca, treci in sac !
Eu: - Vezi ca eu nu sunt jucarie ca sa ma bagi in sac si nici tu nu esti Mos Craciun.
Satana: - Nu, dar m-a luat prin surprindere sfârsitul lumii si a trebuit sa improvizez.
Eu: - Atunci mergi mai intâi pe la vecini si baga-i pe ei in sac si pe mine ma iei ultima, ca mie imi place sa stau deasupra.
Satana: - Ok, dar sa nu pleci de-acasa, ca n-am timp sa umblu dupa tine. Si-asa azi trebuie sa fac ore suplimentare.
Eu: - Nu plec nicaieri. Sâmbata stau in casa si prasesc pe ferma.
Satana: - Bine. Hai te-am pupat, ne vedem mai târziu.

Dedicatie speciala

2011-05-20T15:48:00.002+01:00

E total ok sa le spui părintilor, prietenilor, străinilor, copacilor, păsărilor, câinilor comunitari, râmelor etc. că ti-ai folosit stromeleagul învârtosat primprejurul părtilor fătătoare ale muierii. O fac si altii mai mari !
Dar nimeni nu cânta ca a facut "mu mu mu" cu alt mestecău.

Boambele din Dublin

2011-05-19T14:02:00.001+01:00

Am citit ieri in ziar ca au fost mai multe atentate cu bomba prin Dublin cu ocazia vizitei de marti a reginei Marii Britanii. Mai vazusem si prin oras manifeste pe care scria "No British Queen in the city of 16"...in fine, Doamne fereste sa-ti placa de englezi si sa locuiesti in Irlanda. Si cand ma gandesc ca eu am masina britanica...uf uf, cred ca mi-o schimb sau o costumez.
Dar despre ce vroiam eu sa vorbesc de fapt este ca asa-zisele atentate nu au avut victime, nu s-a varsat nici o picatura de sange, macar de dragul lui Bram Stoker care a trait prin partile astea. Atentatele au fost anuntate, bineinteles, de binevoitori anonimi care au sunat la serviciul de urgenta.
Nu vi se pare fumata povestea asta cu telefonul anonim si salvarea de la moarte a catorva amarâti care au vrut sa se traga cu autobuzul fix atunci ? Cineva ne ia de prosti...
Dupa fiecare atentat se trezeste de obicei cate o organizatie terorista sa-l revendice...in cazul de fata ar putea fi IRA...asa, ca sa-si mai faca un pic de publicitate...ca daca ar fi vrut cu adevarat sa omoare niste cetateni cinstiti, actiona ca lumea, cu kamikaze dintr-aia care-si sacrifica viata si propria fericire pentru cauze nobile cum ar fi trecerea de la regina la presedinte. Dar nu...au pus in vazul lumii, intr-un autobuz de suburbie, o gentuta cu o bombita, cu timp de explozie intarziat, ca sa aiba timp genistii s-o dezamorseze si apoi se caca pe ei ca-s teroristi fiorosi.
Mai frate, nu-ti place de fata reginei, vrei s-o vezi cu vata-n nas...si pe barbat-su la fel, desi ala nu e rege, e un pacalici cu riduri...daca esti ditamai organizatia terorista, cu buget serios, cu relatii la nivel inalt, infiltrezi in poolah mea un majordom kamikaze in camera reginei, il explodezi cu ea in brate si cu micul dejun pe pereti, ii dai bani familiei aluia sa-si faca o vila pe luna si apoi mai faci ce mai faci si unifici Irlanda, da ? Nu ma spamezi pe mine cu articole de ziar cu care nici macar nu ma pot sterge la fund pentru ca-i online (ziarul).
Am zis ca va zabalesc !

Planuri de iarna

2011-05-16T02:38:00.002+01:00

Ma cearta scârboasa de Akritura (care face sexiuni perverse cu o ceapa) ca nu mai scriu nimic pe blog. Pai nu scriu ca nu am chef, ca sunt prea agitata si nebuna zilele astea.

Dar fiind 2 noaptea si eu neavând somn, am sa va scriu despre faptul ca in iarna asta intreprind o calatorie unica (in viata mea), undeva in nordul Norvegiei, intr-un orasel care se scrie Tromso si se pronunta "trumsa". Tromso asta e la aceeasi latitudine cu Alaska si Siberia, la Cercul Polar si se mai numeste si Parisul Nordului. Ce puii mei am sa belesc eu acolo ? Pai mai nimic. Ma duc sa stau si sa astept. Nu-l astept pe Mos Craciun, ca stiu ca-i bulangiu si mi-a uitat adresa, dar o sa astept sa apara aurora boreala. Aparent, oraselul asta este printre cele mai bune locuri pe unde vine aurora boreala in vizita si arata cam asa.

O sa dorm intr-un loc frumos si caldut pana la amiaza si noaptea o sa ma duc cu masina pe un camp, cu un termos de ceai de scortisoara si o sa astept sa apara minunea care o sa ma lase cu gura cascata mult timp.

In afara de stat si asteptat, mai sunt si atractii precum un acvariu cu animale arctice, o Catedrala Arctica, telecabina arctica, o gradina botanica arctica si multe alte chestii arctice. Eu insami voi fi deghizata intr-un urs ~~arctic~~ polar, la frigul care va fi. Haaaa...si o sa ma dau cu sania trasa de reni si de câini.

Stiu ca SteFUN deja ma uraste pentru treaba asta, dar de la voi, restul, ma astept sa va bucurati pentru mine :)

Va zabalesc !

Concert Eric Clapton

2011-05-10T00:25:00.002+01:00

Si-am fost si la Eric Clapton. Frumooooos ! A avut o formatie super buna si doua negrese in cor. N-am inregistrat decat Layla. In rest, am vrut sa fiu acolo, sa ma bucur de fiecare acord de chitara si de vocea lui grava. Va pun mai jos filmuletul facut, nu va uitati la el ca sa nu vomitati, ascultati-l ca se aude bine.

Va zabalesc !

Tot despre Bal à Versailles

2011-04-19T20:55:00.002+01:00

Mi-a fost livrat azi parfumul pe care il purta Michael, Bal à Versailles. Ce zambet de nedescris mi s-a instalat pe fata... Cand l-am deschis, am dat cateva picaturi pe canapea si am fost invaluita de o avalansa de miresme exotice. Prietena mea Anutza a spus din start ca parfumul ii inspira delicatetea si opulenta lui Michael.

Karen Faye, make-up artistul lui Michael afirma ca el trata sticlutele cu acest parfum ca pe aur, deoarece se gaseau destul de greu, inainte sa poata fi comandate pe Internet. Era mereu incantat sa-l aiba si tinea cate o sticluta mica in buzunar. Nu-i pasa ca este un parfum pentru femei. Spunea, in gluma, ca nu-i corect ca mirosurile frumoase sa fie create numai pentru femei.

Bal à Versailles nu-i un parfum cu care sa te joci. Desi aminteste de balurile in lumina lumanarii de la palatul Versailles, de atmosfera decadenta creata de domnitele aristocrate cu nasul pudrat, primele sale adieri resping cu hotarare orice banuiala ca ar fi superficial si frivol.

Este clar o creatie unica si plina de mister. Contine peste 350 de esente. In linii mari, este o combinatie de iasomie, adusa din Italia si din Egipt, cu trandafiri din Turcia si din Bulgaria si cu flori de portocal marocan. Numai ca, in final, nu-i va fi nimanui prea usor sa identifice vreuna din aceste superbe arome, caci peste toate e asternut valul misterios al celor mai senzuale miresme orientale. Se inalta dominant izul de lemn de santal, combinat cu adieri de zibeta si de ambra aurie, cu aburi insistenti de paciuli, mosc si vetiver, cu arome de vanilie si rasini de opoponax, care se impletesc cu efluvii de garoafe si de acacia.

Este un parfum atemporal, caracteristica pe care parfumurile moderne au pierdut-o, ceea ce il face foarte sexy si obsedant. Sigur nu voi mai schimba de acum incolo parfumul.

Sunt happy si va zabalesc :)

Bal à Versailles

2011-04-08T01:27:00.000+01:00

Ante scrollum: Daca omenirea va mai rezista cateva mii de ani, vor exista legende despre dragostea unei fete din Buhusi, Romania pentru Michael Jackson, Gary, S.U. ale A.
Catalina si Ciuleafarul vor fi de mult uitati.

Din categoria "extravagante de dragul lui Michael", va anunt ca mi-am comandat azi parfumul pe care il folosea Michael. Se numeste Bal à Versailles si lumea vorbeste de bine despre el. Vine intr-un flacon mititel de 28 de ml si costa 200 de euroi. Am fost toata ziua extaziata gandindu-ma ca in curand voi afla cum mirosea Michael.
Va dati voi seama ca de-acum incolo eu voi avea orgasm doar mirosindu-ma pe mine ? Super tare ! Cate femei pot face asta ?
Mi-as dori intr-o zi sa pot cumpara la o licitatie o hainuta purtata de Michael, pe care s-o dau cu parfumul lui si pe care s-o pun pe perna langa mine.
Va zabalesc !

Mda...

2011-04-04T01:06:00.001+01:00

Ante scrollum: Cautati in dictionar cuvantul "optimism" si veti vedea o poza cu mine.

Azi am atins un nou nivel de depresie si singuratate, de cand am plecat din tara. Am stat toata ziua in pat si am mancat paine cu unt, pizza si ciocolata cu crema de menta. M-am uitat la scene din Friends, dar n-am schitat un zambet. N-am sunat pe nimeni sa-mi ridice moralul. Am cativa prieteni care m-ar fi bagat automat in aia a mamei, mi-ar fi spus ca ei se gandesc la mine si ca totul o sa fie bine intr-o zi. Dar nu vad de ce i-as bate pe ei la cap cu probleme a caror solutie o stiu deja. Sunt constienta ca totul tine de mine: sa-mi fac prieteni in Dublin, sa ies din casa, sa vizitez locuri noi, sa ma las de fumat, sa fac sport, sa citesc o carte. Treburi care m-ar scoate din starea asta jalnica. Din pacate, nu ma simt motivata sa fac nimic. Asa ca exista doar doua posibilitati: fie imi misc curul si fac ceva cu viata mea, fie ajung intr-o zi la punctul cel mai de jos al depresiei si imi dau shut down. E simplu, e evolutie, e legea naturii.

Telefonul de dupa miezul noptii

2011-04-03T02:45:00.001+01:00

Ante scrollum: Zice lumea ca-s dusa cu pluta. Dar vocile din capul meu imi spun ca lumea nu are dreptate.

In noaptea asta, pe la 1 fara un sfert l-am sunat pe Dudi sa-mi dea un sfat despre cum sa schimb capacul de la WC. Pe cel existent il patasem cu vopsea de par si arata de parca avea varsat de vant. Mai mult, suruburile erau ruginite si intepenite si nu puteam sa-l demontez. In casa nu am niciun ciocan, patent sau alt instrument sado-maso. M-am apucat sa tai piulita de plastic cu un cutit, dar mi s-a parut foarte greu, fiind si intr-o pozitie incomoda. M-am gandit ca poate Dudi are o idee mai buna si l-am sunat. Dupa ce s-a mirat de motivul pentru care l-am contactat in crucea noptii, mi-a zis sa insist cu cutitul, ca plasticul e moale si cedeaza. Desi avusesem si eu aceeasi idee, faptul ca el mi-a confirmat solutia problemei mi-a dat incredere si pana la urma am reusit, chiar daca mi-am crestat si un deget.

Apoi a intrat pe messenger my twisted sister, Akritura, care s-a bucurat alaturi de mine ca am un capac nou la WC. In opinia ei, este foarte important sa avem in baie un capac de WC frumos si dragut, deoarece actul cacarii reprezinta o initiere in absolut. Mai absolut ca vodca. Deci in caz ca sunt dusa cu pluta, macar nu sunt singura.

Va zabalesc de noapte buna !

Diverse

2011-03-28T23:15:00.001+01:00

Bag de seama ca la gugal tot ce e ciudat e interesant. Azi, din neatentie, m-am dus la serviciu cu un cercel rosu si cu unul negru. Nu mi-a zis nici dracu nimic. Greu de crezut ca nimeni n-a observat. Am facut o prezentare de jumatate de ora in fata a peste 20 de oameni, majoritatea femei. Imposibil sa nu se fi holbat una la mine. O sa ma duc intr-o zi cu o lentila de contact verde si cu una albastra, cu un ochi machiat si unul nemachiat, sa vad daca zice cineva ceva. De fapt cred ca singura sansa de a comenta cineva ceva este daca imi pun in cap un cacat deasupra caruia sa bazaie mustele. In rest, totul e acceptabil :)

In alta ordine de idei, am citit pe fmylife.com "un caz cutremurator", ca sa scriu in stilul nestirilor de la ora 5. O tipa a aflat recent ca sotul o insala cu prietena ei cea mai buna. Mda, bun, se intampla si la case mai mari. Se duce femeia si inainteaza actele de divort. La o saptamana dupa asta afla ca e insarcinata in 2 luni cu sotul ei nemernic si futangiu. Ce sa faca ? Sa il ierte si sa isi continue viata alaturi de el de dragul copilului ? Sa termine divortul si sa-si creasca copilul singura ? Sau sa scape si de copil si de sot si sa-si refaca viata departe de fantomele trecutului ? Acestea sunt intrebarile.

Eu, daca as fi in locul ei, as pastra copilul, dar nu si sotul. A avea un copil e o binecuvantare si nu m-ar speria perspectiva de a fi o mama singura. Dar a sta cu un sot care m-a inselat, chiar daca imi promite ca nu mai face, e o prostie. Zic eu. Alte pareri sau variante noi de raspuns ?

In final, va pun un videoclip extraordinar. Eu una nu m-am putut uita pana la sfarsit. Penibilissimo.

Va zabalesc !

Sex la telefon

2011-03-28T04:11:00.002+01:00

Ante scrollum: Diferenta intre oameni si animale e ca oamenii pot face sex la telefon :)

Citesc de cateva zile site-ul fmylife.com si nu-mi vine sa cred cati idioti exista pe fata pamantului. La categoria "intimacy", nu exista pagina in care unul sa nu povesteasca despre faptul ca face sex la telefon cu iubitul/iubita. Ma intreb daca sexul la telefon a aparut odata cu raspandirea retelelor de telefonie, adica pe la inceputul secolului 20 sau daca e un virus al ultimilor 20 de ani, de cand s-au "inventat" liniile erotice, alea cu 89898989. S-o fi gandit vreun obsedat ca decat sa plateasca suprataxa ca sa vorbeasca cu o straina (despre care nu stie daca e femeie, barbat castrat, urâtanie, stirba, baba etc.), mai degraba face treaba asta cu colega de pat, plecata in week-end la parinti. Le-a spus altor prieteni obsedati despre cat de cool e treaba asta, au aflat si producatorii filmului Sex and the City si gata: toata lumea se babardeste la telefon. In acelasi timp au aflat si companiile de telefonie si s-au gandit sa mai faca un ban prin introducerea optiunii "numere favorite".

Eu sunt mai prosta de felul meu si nu inteleg cum sexul asta la telefon poate fi asa de interesant. Adica eu iti spun tie ca-ti rup chiloteii cu dintii, tu-mi spui mie ca ma saruti pe gat si bang bang ne entuziasmam asa ca prostii ? Pai daca nu ne vedem, ca nu folosim 3G, poate eu tai ceapa in timp ce fac sex la telefon cu tine si tu joci solitaire. WTF ? Mai scrie cineva scrisori de dragoste ? Eh, draci !

Daca Eminescu ar fi cu noi, ar spune ca sexul la telefon e ca pupatul in vânt. Iata ce frumos ii scria el Veronicai pe 7 februarie 1882: "De-ai fi aici, te-as pupa! Dar asa, sa pup in vânt ? Caci tu esti inceputul si sfarsitul vietii mele, cu tine se-ncepe si se-ncheie gandul meu, al lui Emin."

Va zabalesc si va pun un videoclip care-mi place mult, despre sex facut aiurea, dar macar nu e la telefon:

PS: Daca ar sti Eminescu in ce articol il citez, mi-ar trage o flegma in ochi...

Adolescentul ideal

2011-03-24T18:25:00.001Z

Ante scrollum: Acest articol a fost scris si publicat cu acordul omuletului din poza.

Azi o dam in pornaciuni si ii facem publicitate lui George.

Mi-a placut de el ca mi-a marturisit ca el nu este barbatul ideal. A continuat cu modestie ca el este DOAR adolescentul ideal. Asa ca vreau sa anunt toate fetele intre 16 si 25 de ani din Buhusi, Bacau, Piatra Neamt si imprejurimi ca George vine in Romania de pe 14 aprilie pana pe 1 mai. Va organiza sesiuni de autografe in fiecare seara la terasa din centrul Buhusiului. Berea o da el. In schimbul unor servicii minore va poate si plimba cu motocicleta. Este o companie placuta, are glume bune in program, poate face conversatie in engleza si in franceza si, intr-un spatiu intim, va poate arata cum se fac placajele in rugby. E un gentleman si un romantic incurabil. Melodia lui preferata este cea de mai jos, asa ca laissez-vous tomber :)

Barbatul MEU ideal

2011-03-21T23:42:00.003Z

Vad ca se trancaneste pe toate blogurile despre iubire, barbatul ideal, femeia ideala, blah blah...redbullshituri de primavara. Hai ca bag si eu textul meu, dupa care o astept si pe Akritura (ca daca n-o imping eu sa scrie, pune numai miorlaiala pe blogul ei).

Barbatul meu ideal:

- sa incepem cu fizicul, ca asta e primul care se vede: sa fie slab (eventual invers proportional cu cat sunt eu de grasa) si un pic mai inalt ca mine. Sa nu fiu nevoita sa stau pe 2 trepte ca sa-l pup. Sa aiba o privire inteligenta si profunda. Sa nu-i vad ceafa cand ma uit in ochii lui. N-am preferinte la culoarea parului atata timp cat ii sta bine. Sa aiba un aspect ingrijit, dar nu de metrosexual. Sa aiba maini frumoase, dar nu unghii date cu lac. Ca stil vestimentar, mi-ar placea ceva in stilul lui George cand era tanar: blugi stramti, un tricou mulat si o geaca de piele. Simplu si sexy. Ca bijuterii sunt admise doar chestiile de piele (bratari, pandantiv cu snur de piele) si verighetele de argint. Sa nu cumva sa-l prind cu ceva de aur pe el, nici daca i l-a dat ma-sa cadou pe patul de moarte.

- sa aiba cei 7 ani de acasa, dar fara sa se comporte exact ca in codul bunelor maniere, ca eu sunt cam taranca uneori. Apropo de asta, cand eram pustoaica, aveam un prieten care, in primele luni, de fiecare data cand mergeam intr-un restaurant, imi tragea scaunul ca sa ma asez eu prima. Buei, niciodata nu ma prindeam de faza. Cand il vedeam ca pune mana pe un scaun, eu credeam ca acolo vrea el sa se aseze si ma duceam la alt scaun. Imi spunea mereu ca el imi trage scaunul pentru mine, dar eu uitam pana data viitoare. Pana la urma s-a dezobisnuit de obiceiul asta. Bunul simt (trecand peste chestiile evidente precum clefaitul) inseamna, in conceptia mea, sa nu faca dezordine mai mare decat fac eu, sa nu se lase asteptat la o intalnire, sa nu bea peste masura, sa nu faca scene in public, sa nu-i curga balele dupa alte femei de fata cu mine si chestii din astea.

- sa asculte muzica buna, chiar daca nu e acelasi gen de muzica pe care-l ascult eu. Nu ma deranjeaza daca asculta The Beatles, chiar daca eu nu ma dau in vant dupa ei. Sunt excluse manelele, chiar si daca au castigat un premiu MTV. Sa-i placa sa mearga la teatru, la opera si la concerte. Sa nu ma lase sa merg singura la concertele care-mi plac numai mie. Sa-mi dea ocazia sa impart cu el lucrurile pe care le consider eu frumoase.

- sa aiba un simt fin al umorului, nu vulgar. Rad la glumele de santier numai daca sunt facute de prietenii din gasca. Barbatul meu trebuie sa stie sa intoarca frumos cuvintele, daca s-ar putea, ceva in genul lui Eminescu cand i-a raspuns lui Titu Maiorescu ca din banii de la el si-a luat Heine si Goethe in loc de haine si ghete.

- sa fie pasionat de meseria pe care o face, indiferent care e aceasta si de cati bani castiga. Ultimul lucru pe care mi-l doresc e un barbat care se duce la serviciu ca si cum s-ar duce la munca silnica. Poate sa-mi povesteasca cate vrea el despre serviciul lui, chiar daca ma pierde pe drum, important este sa-l vad entuziasmat. Ar avea parte de multe incurajari din partea mea si niciodata nu i-as pune piedica in cariera. Cu toate astea, n-as suporta sa ma ignore o luna pentru ca trebuie sa stea in fiecare zi la serviciu pana la miezul noptii. Si cu asta trecem la punctul urmator.

- sa-mi dea multa atentie. Sa ma asculte activ, sa tina cont de parerile mele si sa nu ia decizii unilaterale in subiecte care ne privesc pe amandoi. Adica sa nu-mi spuna ca a rezervat bilete pentru o excursie in Papua Noua Guinee fara sa ma intrebe daca vreau si eu sa merg acolo.

- sa nu-mi dea proactiv sugestii in legatura cu ce trebuie sa ma imbrac, decat daca ma vede in cojoc si vrea sa ma duca pe plaja. DAR, atunci cand il intreb daca sa imi iau bluza rosie in loc de bluza neagra, sa nu spuna "faci cum vrei". Sa aleaga naibii intre bluza rosie si aia neagra, daca vrea sa aiba liniste cu mine.

- sa nu fie zgarcit, nici cu el, nici cu mine. Sa dea bani pe toate lucrurile care ii plac, indiferent de pret. Urasc oamenii care isi neaga placerile. Daca iti place o camasa care costa 200 de euro si nu poti dormi noaptea cu gandul la ea, du-te draga si ti-o cumpara, daca iti permiti. Eu imi cumpar toate prostiile care ma atrag si nu as vrea sa fiu criticata pentru asta. Banii ma fac fericita doar pentru ca pot sa-mi fac mofturile cu ei, nu pentru ca exista in sine. In acelasi timp, l-as aprecia daca ar face sacrificii financiare pentru o expeditie pe Kilimanjaro. Daca, in schimb, strange bani ca sa-si ia o masina super scumpa, care face mai mult decat are el nevoie, il consider snob. La capitolul cadouri trebuie sa-mi ia lucruri care imi plac mie, nu lui. Daca imi ia o pereche de cercei cu perle pentru ca asa crede el ca as arata eu bine, ar da-o in bara, pentru ca mie imi plac diamantele, nu perlele.

- sa fie aventurier. Sa-i placa sa mergem o data sau de doua ori pe an in locuri noi, fie in capitale cu multe muzee, fie pe un colt de plaja uitat de lume. Important e sa nu ma tina in casa. In week-end-uri imi plac excursiile scurte, de relaxare.

- sa nu fie pisalog. Sa nu-mi spuna un lucru de mai multe ori decat daca e foarte important si vede ca n-am bagat la cap de prima oara. De asemenea, sa nu-mi puna o intrebare de mai multe ori, incercand sa ma convinga de o chestie la care am raspuns in prealabil intr-un mod foarte hotarat. A doua oara cand ar intreba "Esti sigura ca nu vrei s-o invitam si pe vecina de la etajul 3 ?", ar zbura pe geam ca Batman. Daca nu are argumente convingatoare, repetitia nu-l va ajuta nici atat.

- sa iubeasca copiii si animalele. Sa nu-l aud ca nu vrea sa aiba copii niciodata sau ca nu ar tine un caine daca ar sta la casa. Si nici sa nu vrea sa impuste toti cainii vagabonzi din Bucuresti, ci mai degraba sa vina cu o solutie salvatoare atat pentru oameni, cat si pentru bietele animale. Orice gand ucigas imi transmite energie negativa.

- sa fie tolerant fata de minoritatile sexuale. Sa nu-l aud ca nu vrea sa iasa in oras cu nu stiu care prieten de-al meu pentru ca ala este gay. No way !

- sa nu isi conduca viata dupa concepte religioase. Sa nu-mi spuna, dupa ce mi-a citit blogul, ca de ce ma iau eu in piept cu Dumnezeu atotputernic si de ce nu inteleg ca toate se intampla din voia Lui.

- dupa fragmentul cu Dumnezeu, merge pusa faza cu sexul. Trebuie sa fie bun la pat, fara sa transforme sexul in sport de performanta, dar sa faca tot posibilul pentru orgasmul meu. Daca vrea sa aiba numai el orgasm, este invitat sa-si faca o laba. La el acasa.

- sa fie discret. Am trecut pesta faza in care trebuie sa vada cateva sute de oameni pe FeseBuci ca sunt "in a relationship and it's complicated". Pentru discutii legate despre ce se intampla cu relatia noastra vorbim in doi, nu in gasca, nu facem focus grup si nici furtuna de creiere. Nu-l intreaba pe colegul cum sa ma convinga sa ne-o punem pe balcon in jocul luminitelor de la instalatia de Craciun, ci pe mine.
- Daca-l deranjeaza ceva la mine, sa-mi spuna numai daca e ceva crucial, fara de care el nu mai poate continua relatia. Daca nu e, sa ma accepte asa cum sunt.

- prin felul in care se comporta cu mine, si nu din ceea ce spune, sa inteleg ca el simte asa:

PS: Am scris asa de mult, incat ma plictisesc recitind. Va zabalesc !

Insomnie

2011-03-15T01:47:00.002Z

Bag de seama ca in luna martie sufar de blogoree, ca deja e a 10-a oara cand postez. Acum e 1:35 AM la mine, dar nu vine Mos Ene nici daca-l platesc.
Am iesit in seara asta cu masina, impreuna cu o prietena soferita care m-a pazit si mi-a dat instructiuni. Mi-am dat seama ca trebuie sa citesc temeinic despre regulile de circulatie, ca-s cam in plop. Dar sunt pe drumul cel bun. Incet, incet imi inving frica care s-a aghesmuit in neuronul meu de la celebrul accident cu motocicleta, cand am patat strada cu sange si asa a ramas toata vara ca n-a dat un strop de ploaie.
Ia ca incep sa casc. Pesemne ca ma plictisesc singura de ceea ce mazgalesc aici. Maine iar o sa zburd ca o zaluda pentru ca beau coca la micul dejun. Si stiu ca maine am treaba, pe bune. Asa ca ma duc sa ma bag in patul meu mirobolant, cu saltea care are spuma cu memorie mai buna ca a mea si daca cumva nu reusesc sa adorm in primele 10 minute, ma anesteziez singura, ca la Tom & Jerry: imi dau cu o tigaie in cap.
Va zabalesc si va pun o melodie psihedelicioasa:

Aberatiile de peste zi

2011-03-14T17:30:00.000Z

Imi dau seama ca atunci cand sunt binedispusa, nu sunt in stare sa scriu niciun kkt de taur (traducere nefericita pentru "bullshit"). Si acum nici macar nu sunt binedispusa la modul ala euforic, ci doar am multa energie pentru ca am dormit putin azi-noapte. Ascult un radio de rock clasic care ma face ba sa dansez pe scaun, leganandu-ma ca Titi din Enigma Otiliei, ba sa plang, ba sa-mi vina sa o dau cu capul de monitor pe colega mancatoare de greieri care izbeste castile de fiecare data cand se ridica de la birou. Colegul din fata sigur ma crede labila psihic si se teme de mine.
Nu am chef sa fac treaba si ma bucur ca nu ma obliga nimeni.
Ce am scris la ora 11:21 - Mi-am luat o masina de kkt, care, dupa ce m-am chinuit sa invat s-o conduc, nu mai vrea sa porneasca. Azi la pranz vine un mecanic s-o diagnosticheze. Daca are ceva naspa, o urc intr-un camion, o duc in pustiu, ii dau foc si dansez voodoo in jurul ei.
Ce scriu la ora 5:16 PM - A venit mecanicul si mi-a incarcat bateria la masina, mi-a verificat toate alea-alea, am facut o tura prin oras, mi-a dat de inteles ca-s retardata, ca am masina si ma uit la ea, in loc sa ies in lume. In seara asta mi-am propus sa invat de unde se aprind farurile si sa ma duc sa conduc pe undeva pe langa plaja, pe unde nu e trafic, pentru ca marea in Irlanda e degeaba.
Va zabalesc si va pun ultimul videoclip "al lui" Michael, care e foarte frumos si ma face sa plang si sa vreau sa intru cu masina in mare.

Pentru o vaca grasa si autista

2011-03-13T23:18:00.000Z

Acesta e un articol-replica la ceea ce a scris in seara asta Akritura pe blogul ei.
Mie imi place ca prietena mea se autointuleaza "muiere proasta (a se citi "vaca grasa si autista")" si nu as putea sa o contrazic, pentru ca are dreptate. Si o inteleg ca e suparata si ravasita dupa experienta de ieri, mai precis faptul ca ajutat o vaca (adevarata, cu 4 picioare, coarne si coada) sa fete, dupa care vitelul a murit pentru ca i s-au strivit plamanii de la stransoare. Dar pentru ca eu sunt jumatatea optimista a cuplului Akritura-Harleygirl, as vrea sa-i prezint partea buna a week-end-ului de cacat pe care l-a avut.
In primul rand, draga mea, este minunat faptul ca ai vazut cu ochii tai miracolul vietii. Ca e la vaca sau la om, procesul de a da viata este fascinant, intens si e o bucurie sa-i fii martor. Nu e nimic mai frumos decat sa vezi un pui care deschide ochii pentru prima data si scoate primul sunet, asa murdar, mic si amarat cum este.
In al doilea rand, faptul ca ai vazut vitelul murind este o lectie din care ai ce invata. Este felul naturii de a ne arata cat este de puternica si de a ne face constienti despre cat suntem de mici si "perisabili". Dar e un sentiment la fel de intens, chiar daca de un caracter negativ.
Tu spui ca nu mai vrei sa ai niciodata vreun animal, ca nu vrei sa faci copii, ca vrei sa zaci in ne-simtire, ca sa nu te mai intristezi. Asta e un venin de moment, dar stiu ca o sa te razgandesti. Nu traiesti cu adevarat daca nu te bucuri de ceva, de orice, chiar si de venirea pe lume a unui vitel si nu traiesti cu adevarat daca nu suferi naspa rau de tot, asa de naspa incat bei un litru de rachiu de racnesti la bocanci o noapte intreaga si nu mai vorbesti cu lumea pe messenger.
Mai tii minte in ce hal eram cand a murit Michael ? S-a prabusit lumea, am vrut sa mor, l-am desfiintat pe Dumnezeu (si desfiintat a ramas), a fost cea mai trista zi din viata mea. Dar nu mi-am dorit o secunda sa nu-l fi iubit si sa nu fi trait tragedia.
Si azi m-a indragostit din nou de el, asa cum fac in fiecare zi.
Te zabalesc !

The game of life is hard to play, I'm gonna lose it anyway...

2011-03-10T00:14:00.000Z

Ce naspa ar fi sa ma apuc acuma sa scriu ca sunt catel singur si amarat, cu o labuta bolnava...ca ma duc in aprilie in Romania sa-l vad, poate pentru ultima oara, pe bunicul meu batran care odinioara ma tragea cu sania...si pe bunica mea cu ochi de smarald care m-a crescut de cand eram un ghemotoc...si pe nanul meu care plange cand ma vede...si pe mamoiul meu cu care m-am vazut 4 zile in ultimii 4 ani...dupa care ma intorc pe insula, in casa mea pustie, care miroase a fum de tigara si in care toate lucrurile stau alandala...
Ce naspa ar fi sa ma apuc sa scriu ca mi-e dor de strabunica mea care imi spunea povesti...si de tanti Păşcuţa care imi aducea cate o galetusa de mure pe saptamana...si de sora strabunicii mele care era surda, dar zambea mereu...si de inca o tanti din sat care imi vorbea bland...
Ce naspa ar fi sa ma apuc sa scriu ca mi-e dor de prietenii mei cu care am facut caterinca in tinerete si de catelul meu "pe care l-au furat tiganii" si de toate pisicile mele pe care le sapuneam in fiecare vara...
Noroc ca-s intreaga la cap si nu ma apuc sa scriu despre toate astea...ar insemna ca sufar de depresie...

De Primavara

2011-03-08T22:36:00.000Z

Ziua de 8 Martie imi aduce aminte de vremea cand eram pui si stateam acasa cu mamoiul meu. De 8 Martie ma imbraca frumos si ma trimitea la scoala cu flori pentru doamna invatatoare. Primeam de la baieti ghiocei si martisoare, pe care, daca nu le pierdeam pana seara, i le aratam mamoiului ca sa ma dau mare.
Ca este sau nu sarbatoare cu origini comuniste nu-mi pasa pentru ca eu azi m-am trezit zambitoare si m-am imbracat intr-o rochita neagra foarte frumoasa. Ok, se cam holbeaza tinerii in decolteul meu, dar bine ca au ce vedea.
Dar nu cu asta vroiam sa acaparez articolul de azi, ci cu urmatoarele subiecte existentiale:
- azi mi-a cazut fierul de calcat peste labuta si am facut buba. De suparare ca n-a fost nimeni care sa pupe ca sa treaca sau ca sa bata fierul, am sunat-o pe mama si am bagat-o in sperieti. Apoi am sunat-o si pe bunica, ca sa ma alinte.
- am reusit sa fac in camara doua rafturi din 2 scaune suprapuse si am rezolvat problema spatiului pentru pantofi.
- nu mai am nicio cana curata in casa.
- m-am chinuit vreo 2 luni sa-l intrec pe Joerg la punctaj in Treasure Isle si azi am reusit.
- mi-am luat acuarele si am pictat o pisica albastra pe care apoi am dat-o la gunoi.
V-ati plictisit deja de aberatiile mele ? Luati de avedeti aici (mai spre finalul filmuletului) ce cur misto are Michael in blugii aia. Va zabalesc !

Ultima scrisoare

2011-03-05T23:54:00.000Z

De la colegul Catalin am aflat despre o poezie scrisa de Mihai Beniuc si recitata de Florian Pitis. Imi place mult.

Prajitii lui Manson

2011-03-05T02:30:00.000Z

Stiti deja ca de la o vreme ascult la greu Marilyn Manson. El e colacul meu de salvare cand ajung in prag de colaps. Am incetat sa ascult Michael pentru o perioada ca sa nu innebunesc. Ma doare, ma doare, ma doare.
Dar sa revenim la Manson. Exista pe FeseBuci o pagina a lui, dar care mie nu mi se pare ca e facuta de el, ci mai degraba cred ca i-a dedicat-o un fan. In fine, ceea ce ma distreaza sunt mesajele de la tot felul de prajiti si prajite care au impresia ca cineva le citeste mesajele.
Din categoria "pe vibratorul meu il cheama Manson", avem mesaje de genul:
- You're the God of Fuck
- My friend said he'd do you in a non-gay way, I told him I'd do you in a gay way - cel mai probabil ca autorul mesajului si prietenul lui se satisfac reciproc cu gandul la Marilyn
- I could suck your dick - nu se vedea din poza daca e fata sau baiat, dar ambele variante sunt de apreciat
- Marilyn Manson is a sexy beast - asta sigur are un vibrator cu cap de drac
- I would fuck you so hard - so hard incat ar face gropite in obrajori de la atata poolah (copyright Akritura pentru expresia asta)

Din categoria "ia cu tine si inima, inima mea" avem mesaje de genul:
- Thinking of you, my love, my life - lipsesc inimioarele, fata
- I want you to steal me - Manson in varianta Zburatorului
- Marilyn is mine - posesiva dracului, nu mi l-ar da si mie o tura
- I'm divided in two parts right now. I don't understand. Can't stop loving you, loving my boyfriend. Strage feelings in my heart. - de parca Manson e fostul ei gagiu din fata blocului.
- Hello My Passion. I love you, Mon Petite Mourte! - moi non plus
- Manson, send me a message. I have to say one important thing. Maybe not for you, but for me. - mi-a iesit un cos in frunte, ma poti ajuta ?

Din categoria "nu pot sa gandesc singur" avem urmatoarele mesaje:
- I fucking love you Manson, I wish I could hang you and totally hear all your theories - no comment!
- Dude, you are fucking shit. I wish I could go to hell with you - rabdarision ca ajungi si in iad, ca doar n-o sa traiesti cat pietrele

Din categoria "alti retarzi care o freaca la rece" avem mesaje de genul:
- Please kill Lady Gaga - las' ca Leidi Kaka moare si singura
- Please make a duet with Lady Gaga - bine ca asta nu-i impresarul lui
- Jesus bless you - dah, sigur Manson tanjeste dupa binecuvantarea lui Gizaz
- It makes a father so proud when his 3 year old daughter starts singing Marilyn Manson - mi-o si imaginez pe copkila urland "are you ready motherfucker (la propriu) for the new shit...", adu-mi olita in forma de trident
- I just a sweet transvestire from transsexual Transilvania, haha. - hahahahaha as spune eu
Va pun mai jos o melodie care imi place mie in mod deosebit si va zabalesc!

Martafoaia Pushupista

2011-03-03T22:56:00.001Z

Acesta este un articol stiintific, rezultat in urma cercetarilor mele din ultimii 2 ani. Cu mandrie-n glas/scris declar ca am descoperit o subspecie de pitzipoanca, care va fi de acum incolo cunoscuta sub numele de marţafoaia pushupista. Iata si clasificarea stiintifica:
Regn: Animalia
Increngatura: Chordita
Subincrengatura: Vertebrata
Clasa: Mammelia
Ordin: Primata
Familie: Hominidae
Gen: Homo
Specie: Pitzipoanca
Subspecie: Pitzipoanca corporatista
Cele mai cunoscute reprezentante ale subspeciei de marţafoaie pushupiste sunt marţafoaia carbonizata si marţafoaia cu bling bling.
Marţafoaiele pushupiste sunt pitzipoancele care au inteles la timp ca daca nu pun mana pe carte si nu merg la scoala, cand o sa creasca mari, singurul lucru cald pe care-l vor avea in stomac va fi lichidul organic (~~seminal~~) al unor homo rudolfensis ajunsi la maturitate.
Marţafoaia pushupista isi incepe pregatirile pentru programul artistic la ora 7 dimineata, cand isi aplica 2 litri de fond de ten, se da cu acuarele pe la ochi, isi ia un pulover mai lung caruia ii pune o curea la mijloc, isi indeasa 2 perechi de sosete in sutienul push-up si se cocoaţa ţanţosa pe 12 centimetri de tocuri ascutite. Se deplaseaza constipata la multinationala unde planteaza literele pe tastatura. Toata ziua clampaneste dandu-si importanta si la pranz mananca 3 frunze de varza, o felie de pepene, 4 boabe de porumb si o lingura de mazare. Crede ca lumea o priveste cu admiratie cand merge ca o caprioara trancanindu-si bratarile si cerceii. Are 4 sesiuni pe zi de mers la baie si refacut cu spaclul pojghita de fond de ten si ruj. Rade ca proasta la poolah in fata oglinzii si intarzie la sedinte. O gasesti la toate petrecerile corporatiste, flirtand cu oricine o baga in seama, folosindu-se de zambetul ei tamp. Fiind fata cu inalta educatie, nu-si strica brandul cu aventuri de o noapte. Ramane deci "nemangaiata" pentru ca pe termen lung nu o vrea niciun barbat cu gandul la "famelie". Cu cat constientizeaza mai bine faptul ca n-o vrea nimeni pe postul de "significant other", cu atat i se agraveaza logoreea si culorile de pe fata devin mai stridente. Am vazut azi o marţafoaie care avea sclipici pe fata mai ceva ca miresele romance care se marita la cort. Tot azi am vazut una care a adormit la solar, ca sa-si scoata mai bine in evidenta bratarile aurii, de grosimi si modele diferitem care i se desfasurau pe tot antebratul. Aceste doua exemplare erau in stare avansata de marţafoiala.
De multe ori cand le vad pe la baie sau in cantina imi vine sa le spun "dati-va dracu', ca nu sunteti in club", dar le dau pace pentru ca stiu ca au si ele un rol in ecosistemul corporatist: acelasi rol pe care Prince il are pentru Michael Jackson in filmuletul de mai jos, numai ce nu darama stalpii de iluminare:

Patience, Persistence & Perspiration

2011-03-02T20:44:00.001Z

M-am dus in seara asta la farmacie sa-mi iau ruj portocaliu de la Rimmel, ca asa mi-a casunat mie pe chelie. Invartindu-ma pe-acolo ajung si la sectiunea cu antiperspirante, si desi mai am vreo 3 pe-acasa, mi-am mai luat unul, cel mai mic de pe raft, care mi-a atras atentia ca era pus in cutie, in timp ce restul stateau despuiate, ca niste parasute in Cartierul Rosu.
Topai repede acasa si ma dau cu ruj. O minunatie. Zici ca de mica m-am hranit numai cu morcovi. Dau sa pun si antiperspirantul pe raft in baie, il scot din cutie, constat ca e extrem de mic, dar ca are ditamai desfasuratorul de instructiuni. Mai, sa fie ! Am ajuns sa primesc instructiuni despre cum sa ma dau sub brat cu un roll-on. Le citesc, ca poate au reinventat astia regulile de igiena. Scrie asa:
- Perspirex (gee, George, cat de intuitiv) este atat de eficient incat o singura aplicare dureaza 3-5 zile. Holly shit, mother of gods ! Adica eu ma dau cu chestiuta asta mica si apoi nu mai trebuie sa ma spal juma' de saptamana ? Pai daca-i asa, ma dau cu el peste tot. Nu mai trebuie sa consum curent cu boilerul, nu mai risipesc apa si contribui la salvarea planetei, Captain Planet ar fi asa de mandru de mine (mai ales ca eu cand eram mica aveam inelul cu apa, facut dintr-o coperta de caiet albastra de plastic).
- Nu folositi Perspirex timp de 48 de ore de la epilare. In alte cuvinte, stau paroasa si nu put. Parul lung, oriunde ar fi el, e semn de feminitate, ce draci !
- Intepaturi si mancarimi pot aparea daca:

pielea nu este perfect uscata si intacta inainte de aplicare
antiperspirantul nu a fost lasat sa se usuce la maxim
s-a aplicat prea mult antiperspirant (se da numai de 2 ori, o data in sus, o data in jos, pac-pac)

M-am lamurit. Am dat 9 euroi la gunoi. Mai bine imi mai luam un ruj portocaliu ca sa-l aplic peste celalalt ruj portocaliu ca sa arat ca si cum si mama s-a hranit numai cu morcovi cat m-a tinut in burtica.

In fine, eu totusi ma bucur ca Perspirex nu exista pe vremea lui Eminescu. Fara aia 99% transpiratie, se ducea geniul pe poolah...

Acum chiar ma gandesc sa ma mut cu serviciul la Perspirex, undeva in Danemarca si sa-i ajut pe oamenii aia sa extinda livrarile la triburile din Africa. Acolo oamenii se spala mai rarut ca asa-i modelul cultural si antiperspirantul s-ar si usca repede, ca-i cald. De epilat nici nu mai vorbim. Deci nu s-ar plange nimeni de alte intepaturi si mancarimi in afara de cele de la tantari si alte goange scarboase.

In al doilea rand, daca as lucra la Perspirex, as face o campanie adresata tuturor gradinilor zoologice ca sa conving ingrijitorii de animale sa il foloseasca pe spurcaciunile de maimute. Cand treci pe langa ele, te ia cu lesin. N-ar fi frumos sa mearga lumea la zoo si cand se uita la maimute sa miroase a levantica si lamaie verde ?

Va zabalesc !

Din lumea celor care nu cuvanta

2011-03-01T22:56:00.000Z

Eu am mai scris despre paianjeni pe blog si o sa continuu sa scriu, ca tare-s nesuferiti.
Iata, deunazi mi-a intrat in casa un paienjenut cat un muc de chibrit. A profitat de faptul ca eu las mereu geamurile deschise ca sa-si dezmorteasca si el piciorutele. Ochiul meu de vultur l-a depistat intr-o clipita, dar fiind atat de mic, mi s-a facut mila si nu i-am curmat viata. Am inceput, in schimb, sa vorbesc cu el:
- Dar ce faci acolo creatura ? Nu vezi ca esti intr-o casa de om ?
Era asa de zgribulit incat nici nu a stiut ce sa-mi raspunda. Nu i-am mai vorbit, dar l-am terorizat cu niste Marilyn Manson. M-am gandit ca daca ii las geamul deschis toata noaptea, o sa aiba bunul simt sa plece. Dar de unde ? A doua zi dimineata era pe undeva la mijlocul tavanului. Cred ca se chinuise ore intregi ca sa ajunga acolo.
- Heeelloooo ! De-acum ti-ai luat lumea in cap ? Treci in coltul tau langa fereastra, ca vin cu aspiratorul la tine !
M-a tratat cu aceeasi indiferenta ca si in seara precedenta. Eram grabita, ma duceam la serviciu. Iar i-am lasat geamul deschis, poate intelege ca nu-i binevenit. Da, vezi sa nu...Cand m-am intors de la serviciu, el era tot regele tavanului, fix in centru. M-am enervat:
- Bai pocitanie, dar tu crezi ca eu aici platesc chirie pentru doi ? Las' ca-ti vin eu de hac chiar acuma, daca esti naspet cu mine si nu vezi unde ti-e locul. Am luat o matura si m-am apropiat de el:
- Nu omori un biet paianjen, ma implora o voce stinsa, sunt mic si eu, tot ca si tine, si frig imi e afara.
Mai sa-mi dea o lacrima cand l-am auzit pe fraier, dar m-am tinut tare pe pozitie:
- Dar tu n-ai auzit aseara cand te-am trimis sa stai la colt ?
- Ba da, am auzit, draguta, dar mi-era somn si-am adormit.
- Uatevar, nu ma intereseaza scuza ta, pleaca spre geam, sa nu te vad.
Vazandu-ma neinduplecata, si-a luat paienjenutul picioarele la spinare si s-a deplasat intr-un colt.
De atunci nu s-a mai miscat de acolo, statea spasit, nici nu sufla.
Azi cand am venit de la serviciu parca de-abia asteptam sa-l vad. Daca in contractul de inchiriere a apartamentului scrie ca n-am voie cu pisici, catei si alte animale cu blana, macar un paianjen sa pot avea. Dar nu era. Mi-a lasat insa un "biletel", compus din propria panza:"E gol frigiderul tau, eu plec".
Sa te ia dracu de animal, bine c-ai plecat ! Daca dragostea trece prin stomac...

RAOUL

2011-02-27T02:55:00.001Z

Am fost in seara asta la teatru si am vazut piesa Raoul, un one man show de James Thiérrée. A fost ceva inedit, imposibil de incadrat, ca o gura de aer proaspat. Elemente de circ, dans si vodevil s-au impletit intr-o piesa fara cuvinte, ca un vis.
Personajul e un pustnic, alienat, intors parca dintr-un razboi si furios ca un intrus i-a uzurpat identitatea. El striga uneori numele Raoul. Comedia generata de aceasta situatie este frenetica si profunda. Publicul este lasat sa creada ca impostorul va fi demascat, dar de fiecare data apare tot fata si corpul lui Thiérrée. De multe ori ma gandeam ca poate are o dublura, atat de reusit a fost jocul de umbre, lumini si oglinzi.
Personajul interactioneaza cu creaturi fantastice, create din material: o langusta uriasa, o meduza din matase, o pasare de metal, un elefant. Aceste creaturi par a se misca singure, nu se vad rotile sau oamenii din interiorul lor.
Ca o paranteza, lui Thiérrée ii place recuzita facuta cu acul si ata, de moda veche, nu obiectele controlate electronic. Inclusiv decorul din spate este controlat cu ajutorul corzilor si contragreutatilor. De ce nu vrea el sa beneficieze de inventiile tehnologice ? Pentru ca, spune el, "the result is warm, and operates on a human scale".

Crescut in lumea circului, Thiérrée are un perfect control asupra corpului. Se misca cu incetinitorul, face acrobatii, tumbe, moonwalk (spre deliciul meu), este plin de energie. In cateva secvente, inspirata de jocul de picioare al actorului, mi se parea ca ma uit la Charlie Chaplin si eram foarte incantata. De altfel, Thiérrée chiar seamana izbitor cu legendarul Charlie. Are aceiasi ochi si barbie bine definita. Si guess what ? Ajunsa acasa, am citit pe Wikipedia ca el chiar este nepotul lui Charlie Chaplin. In legatura cu subiectul asta, el afirma ca nu vrea sa fie identificat cu bunicul sau legendar si daca uneori, atunci cand pare ca se impiedica sau face anumite ghidusii, pare ca il imita pe Chaplin, vrea ca lumea sa stie ca este doar el "having fun and messing about".

Va pun mai jos trailerul spectacolului, cine stie, poate vine si in Romania. Si daca vine, trebuie obligatoriu sa-l vedeti.

Leapsa de la Akritura

2011-02-23T17:08:00.000Z

Dupa ce nu a vorbit cu mine o saptamana ca cica eram cu capsa pusa, desi nu eram, era doar imaginatia ei, Akritura mi-a dat o leapsa: comuna, o gasiti pe toate blogurile, dar pentru ca azi inca nu m-a enervat nimeni, in afara de aerele lui Ryan, o fac cu mare drag. Si pentru ca trebuie sa fug la o sedinta, scriu repede, primul lucru care-mi vine in minte.

SUNT o aventuriera.
AȘ VREA sa stau in Manhattan.
PĂSTREZ bateriile goale, ca sa le dau la reciclat.
MI-AȘ FI DORIT sa fiu cantareata.
NU ÎMI PLACE sa mi se spuna ce am de facut.
MĂ TEM de insectele mari, negre, cu picioare multe si care inteapa.
ÎMI PARE RĂU ca a murit Michael.
ÎMI PLACE sa beau cu prietenii.
NU SUNT la moda.
CÂNT pe strada si in casa.
NICIODATĂ nu stiu cu ce ma imbrac a doua zi.
RAR fac curatenie in casa.
PLÂNG cand ma despart de cineva drag, dar imi trece repede.
SUNT CONFUZA in legatura cu orientarea mea religioasa.
AM NEVOIE de un nebun cu care sa calatoresc.
AR FI TREBUIT sa o respect mai mult pe mama.
AȘ PUTEA sa mai slabesc un pic, dar sunt cam fraiera.

De prin Dublin adunate

2011-02-20T01:53:00.000Z

Multi oameni de pe "continent" spun ca in Irlanda toate lucrurile sunt pe dos. Faptul ca se conduce pe partea dreapta e doar unul dintre ele. Lista ar putea continua asa:

1. Priviti cu ce era incaltata o irlandeza sambata trecuta, pe 12 februarie, cand afara erau 2 grade. Sandale, fara ciorapi. Pe deasupra isi mai si tinea geaca in mana. In spatele pozei puteti vedea o femeie "normala", in cojoc si cizme. Aia sigur e straina. Toate femeile irlandeze ies pe vremea asta in sandale si fara dresuri, cu fusta scurta, chiar si fara maneci. Tremura putin, dar sunt la moda.

2. Amenda daca mergi fara bilet cu tramvaiul este de 1000 de euro. Si aici nu se poate sa n-o platesti, ca astia au o metoda de iti sustrag banii din salariu si te mai si taraie prin tribunale. Daca ati auzit de vreo amenda mai mare in alta tara, scrieti comentariu. Mie mi se pare ridicol.

3. In seara asta am vazut o vulpe care alerga pe strada. WTF ? Nu vad pisici sau caini pe strada si vad vulpi ?

4. La chiuveta, robinetele pentru apa calda si apa rece sunt separate. Dimineata, imi mut labutele rapid dintr-o parte in alta ca nu inghet, nici sa ma oparesc. O adevarata provocare.

5. Toate inscriptiile sunt mai intai in galica si apoi in engleza. Galica arata ca o limba desprinsa din povestile lui Tolkien, imposibil de pronuntat. Este vorbita curent de doar 5% din populatie.

6. Aici pot sa beau in biserica. Nu chiar in orice biserica, ci doar in The Church, un bar + restaurant organizat intr-o fosta biserica din secolul al 18-lea, Saint Mary's Church of Ireland. Inca s-a pastrat orga, anumite icoane sculptate si chiar mormintele unor oameni de vaza. Este un loc frumos, incarcat de istorie (Jonathan Swift venea la slujba aici, fondatorul berariei Guiness s-a casatorit aici etc.) Este barul meu preferat din Dublin pentru ca imi da speranta ca intr-o zi vor disparea toate bisericile.

Va zabalesc !

Statusuri pe FeseBuci

2011-02-16T22:45:00.000Z

Stiu ca traim intr-o lume libera si ca fiecare poate scrie pe FeseBuci ce vrea muschii lui, dar totusi eu am un "contact" care depaseste limita legala a plictisului si-mi face o deosebita placere sa fac misto de el.

Intr-o zi a scris vreo 5 randuri despre faptul ca a stat cu cainele unui prieten care a avut treaba in oras. A descris cainele ca fiind "pomeranian fox dog", a povestit ca l-a periat in timp ce statea cu labutele in sus, ca i-a dat apa si un biscuit "sugar free". Obligatoriu trebuie sa-i dai unui caine musafir biscuiti fara zahar, ca nu cumva sa-i creasca glicemia. A povestit si ca saracul caine sta cuminte si se uita ingrijorat in jur, asteptand sa vina stapanul. Nu ma mir ca era ingrijorat cainele, cu asa un pisalog in casa. Cred ca mai degraba se ruga sa vina mai repede moartea asupra lui, sa poata si el sa se linga linistit in rai. Dupa ce a scris ditamai postul despre marea realizare de a avea un caine in casa, a mai scris un post, mai scurt, pentru a adauga ca e PRIMA oara cand cainele prietenului sau ramane singur acasa la altcineva. Asa o premiera in viata cainelui Sammy trebuia mentionata tuturor celor 90 de oameni care nu l-au vazut niciodata.

Aceluiasi specimen de "contact" i-a urat cineva un Craciun fericit si l-a intrebat, evident retoric, daca i-a adus Mosul vreun cadou. Raspunsul unul om neplictisitor ar fi fost ceva de genul "Sarbatori fericite si tie si un blah blah scurt". Dar nu, "contactul" meu a dat un raspuns de genul: "merci de urari, sarbatori fericite si tie si celor dragi tie. Mosul nu mi-a adus nimic pentru ca parintii sunt departe si fratii sunt plecati din tara, nu din cauza crizei, ci dinainte. In plus, m-am despartit de prietena mea chiar inainte de Craciun, deci nici de la ea nu am primit nimic; sa stii ca nu e ea in poza mea de la profil (unde, intre noi fie spus, el pusese o poza cu mine, pentru simplul fapt ca sunt fabuloasa). Imi pare bine sa te regasesc, hai sa ne intalnim intr-un pub, ce zici ?" Credeti ca i-a mai dat ala raspuns ? Doar daca ti s-a urat cu viata ii mai raspunzi la un comentariu.

Apoi sa te fereasca Dumnezeu daca-i dai omului astuia vreun "like". E in stare sa te sune sa-ti multumeasca personal pentru asta si apoi sa te tina de vorba pana cand faci blocaj renal de la nepisat. Faza e ca vorbeste asa de dragut si entuziast incat ti-e mila sa-i scurtezi discursul. Povero stronzo !

Intr-o zi o sa-mi fac un alt cont pe FeseBuci si o sa il adaug pe pisalog in lista de prieteni special ca sa-i scriu la fiecare post comentarii de genul "neinteresant", "get a life", "si ce daca ?", "who cares ?", "you suck", "patetic", "si de cate ori te-ai labarit azi ?" etc.

Voi aveti contacte cu statusuri "existentiale" ?

Va zabalesc !

Ozy, in fiecare zi

2011-02-10T00:40:00.000Z

Azi a fost ziua prietenului meu celui mai bun, Ozy. Am mai povestit despre el cu diferite ocazii.

Ne-am cunoscut cand eram mici, eu aveam 14 ani si el 17. La minte aveam impreuna 10 ani. Pierdeam zilele pe la clubul elevilor, la cercul de muzica. El invata sa cante la clape, daca-mi aduc aminte bine. Eu eram mare primadona, cu numele de scena "Vampa" (prescurtare de la vampirita). La un moment dat ne-am facut formatie, impreuna cu inca doi baieti, Marius si Adi. Formatia se numea Up All Night, titlu inspirat dintr-un cantec de East 17. Cum faceam noi cantecele, Dumnezeu cu mila. Furam fraze muzicale din alte melodii si le puneam impreuna pe o caseta, printr-un fel de copy/paste rudimentar. Ozy e de fapt promotorul muzicii house/dance/techno/uatevar. Fara el, n-ar fi existat un Armin Van Buren sau un DJ Tiesto. Aveam si un caiet mare studentesc pe care scriam versurile. Alea chiar aveau noima. Ne adunam duminica dimineata acasa la el pentru repetitii si dadeam desteptarea in tot blocul. Copkii bezmetici. Bunica lui era cea mai buna gazda din lume. Ne aducea pe tava cate un paharel micut cu vin si prajiturele de casa si ne lasa apoi sa ne desfasuram artistic. Ca formatie de mare succes, nu ne-a invitat nimeni sa cantam pe nicaieri, ca ceream comision prea mare.

Tot in acea perioada ne ocupam cu dedicatiile la radio. Dadeam zeci de telefoane la doua radiouri bacauane. Cat era ziua de lunga la radio se auzea numai "de la Ozy pentru Vampa", "de la Vampa pentru Ozy", "de la Ozy pentru Vampa", "de la Vampa pentru Ozy"...in fine, ati inteles ideea.

Ozy a facut pentru mine foarte multe lucruri dragute, printre care le amintesc pe urmatoarele:

- m-a luat de maini si de picioare (impreuna cu Adi) si m-a zvarlit in cada cu apa rece, in propria mea casa.

- m-a tinut de cap si m-a tras de par ca sa pot vomita in lighean cand m-am imbatat eu prima oara, din doua beri Margineni si un pahar de vin.

- a avut grija sa-mi arate toti baietii cu par lung care treceau pe strada. Eventual imi facea si cunostinta cu ei.

- a facut cu mine in masina raliuri pe drumuri de tara, noaptea, cu 100 la ora in viteza a 3-a, ca inca n-o descoperise pe-a 5-a. Mersul pe doua roti cu Dacia neagra de gangsteri era specialitatea lui. Noroc de tehnica mea de aruncare pe partea cealalta a banchetei, pentru a readuce masina pe 4 roti.

- s-a pisat pe un coleg de clasa de-al lui care vroia sa se combine cu mine.

In caz ca nu v-ati dat seama, va spun eu ca Ozy e un pic ciudat. Daca o planeta intreaga are o superstitie cu numarul 13, imaginati-va ca el o are cu numarul 25. Poate asa i s-a nazarit lui, dar iata ca cu Michael a avut dreptate. In afara de asta, sa vedeti ce i-a mai trecut lui prin cap, cand era operat de apendicita. Fix in timpul operatiei, Ozy al meu se gandea cu mare teama ca daca vine un cutremur, doctorii o sa-l paraseasca pe masa de operatie. Asta il preocupa pe el mai presus de toate. Care ar fi fost sansele ca fie un cutremur in alea 15 minute cat era el operat ? Intrebare retorica. Dupa operatie ma punea sa-i ating picioarele sa vada daca a trecut anestezia. El vroia sa fie pregatit de fuga.

Cand am fost eu operata de apendicita, Ozy era deja plecat in Italia. Nu i-am zis ca urmeaza sa ma operez, pentru ca nici eu nu stiam. Am fost intr-o sambata la camera de urgenta. Cu toate astea, la 30 de secunde dupa ce am fost scoasa din operatie, Ozy m-a sunat ca sa ma intrebe daca sunt bine pentru ca el a presimtit ceva. Telepatie sau nu, mi-a prins bine telefonul lui.

M-a si facut sa bocesc de cateva ori Ozy. O data cand a plecat in armata, cu valiza de lemn si l-am condus pana la Bacau. Atunci am plans de suparare. De bucurie am plans cand s-a insurat cu Andrea si l-am vazut si eu in sfarsit aghesmuit la casa lui, cu o femeie pe masura. Am facut un drum lung ca sa ajung la nunta lui, dar n-as fi ratat-o pentru nimic in lume. Plus ca am descoperit ca are un unchi sexy :)

De multi ani incoace, de cand am luat-o pe drumuri separate, eu si Ozy nu mai putem fi o gasca din 2 oameni, ca pe vremuri. Dar noi stim ca orice s-ar intampla, ne avem unul pe altul. A murit bunica lui, am fost langa el. A murit Michael al meu, a fost langa mine. De multe ori nici n-avem nevoie de cuvinte. Ne gandim unul la altul si ne transmitem energie pozitiva. E cea mai frumoasa prietenie.

La multi ani, Ozy ! De-abia astept sa ne vedem ca sa-mi dai baticul ala :)

Para-noir

2011-02-03T22:23:00.004Z

Articol nerecomandat puritanilor care nu au in vocabular cuvinte ca "a fute", "futui" (perfect simplu), "futu-i" (conditional prezent), "futut" (ca substantiv sau adjectiv), "fututa", "futai", "futabil", "futator", "futant"(proaspat inventat), "futere", "futaciune", "futacios, -oasa", "futalau","nefutut", "rasfutut" si ce-o mai exista in aceasta familie lexicala pornacioasa.

Cred ca am descoperit cantecul in care se pronunta de cele mai multe ori cuvantul "FUCK". Daca cineva descopera un cantec care contine de mai multe ori acest cuvant, ii dau de 10 ori diferenta.

Este un cantec de-al lui Marilyn Manson, care se numeste Para-noir, dar in timp ce lucra la el era denumit "The Fuck Song".

Para-noir este unul dintre cele mai ciudate experimente muzicale. Manson a intervievat in jur de 200 de femei, vrand sa faca un cantec care sa reflecte acest cuvant nascocit de el "para-noir", caruia i-a dat sensul de "intuneric extrem" sau "paranoia increderii". Suna ciudat, exact asa cum e si el.

Deci a chemat el femeile astea si le-a rugat sa spuna pe gura gandurile si sentimentele lor cele mai ascunse si mai "negre", metaforice sau nu, in legatura cu motivul pentru care ele ar face sex cu barbatii. Singura conditie era sa inceapa propozitia cu "I want to fuck you because..." si apoi puteau sa spuna orice aberatie. Ca sa le motiveze, Manson a creat femeilor intervievate ambiente diferite: uneori luminile erau aprinse, alteori stinse, uneori femeile erau dezbracate, alteori imbracate, uneori stiau ca el este acolo, alteori nu. Nici una dintre ele nu a stiut ca e un experiment pentru un cantec si nu il cunosteau dinainte pe Manson. Raspunsurile cele mai interesante au fost compilate in cantec. Mie cel mai amuzant motiv de futut mi s-a parut urmatorul: "I'd fuck you because I can't remember if I'd already fucked you before".

Am gasit o varianta cu versuri ca sa vedeti si voi ce interesant e dialogul care a rezultat.

La Belfast

2011-01-31T01:06:00.001Z

In sfarsit am ceva interesant de povestit pe blog pentru ca tocmai m-am intors de la Belfast. In principal m-am dus ca sa ma intalnesc cu un prieten din facultate care m-a invitat la un festival de film romanesc organizat acolo, dar si ca sa vad orasul, pentru ca desi e la doar 2 ore de mers cu trenul, n-apucasem sa-l vad.

Belfastul mi s-a parut ca o harta din Counter Strike, strazile sunt aproape goale, peisajul este oarecum intunecat. Singurele pete de culoare sunt picturile murale care promoveaza fie opinii republicane (apartinand catolicilor care sunt "nationalisti"), fie opinii unioniste (care apartin protestantilor, the "loyalists"), fie comemoreaza oamenii care au murit in atacurile paramilitare si militare sau oameni politici importanti. Gasiti poze cu aceste picturi murale aici.

Un alt lucru interesant este ca orasul este impartit in doua, cum era Berlinul odininoara, de ceea ce se numeste Peace Lines. Aceste Linii ale Pacii sunt de fapt ziduri care variaza in lungime de la cativa metri pana la 5 km. In total au 21 de km. Sunt construite din metal sau caramida si separa partea catolica a orasului de cea protestanta. Exista mai multe porti pentru a se trece de cealalta parte, unele sunt deschise pana la ora 5 seara de luni pana vineri, alte sunt deschise si in week-end. Portile sunt inchise noaptea pentru a minimaliza riscul conflictelor intre cele doua tabere. Aceste ziduri au fost construite in anii '70 si s-au vrut a fi temporare, pe timpul conflictelor civile care au zdruncinat orasul, dar cu timpul s-au dovedit a fi "utile" si chiar au fost intarite. Este trista aceasta poveste cu delimitarea cartierelor. Suntem oameni sau ce ?

Am trecut si pe langa hotelul Europe de pe Great Victoria Street, care este celebru pentru ca este cel mai bombardat hotel din lume. A patit-o de 33 de ori, holly shit !

Dar ca sa trecem la intamplari mai frumoase, va povestesc ca in cadrul evenimentului Cinema Romania Now am avut ocazia sa-l intalnesc pe regizorul Cristi Puiu si de a viziona ultimul sau film, Aurora. Cristi Puiu a stat la un dialog cu publicul si m-a impresionat prin sinceritatea lui debordanta. Este un om care crede cu toata fiinta in ceea ce face, marturisind ca isi produce filmele dintr-o necesitate intrinseca, neluand in calcul "ce se cere", "ce se vinde". Uraste cinematografia in acceptiunea sa hollywoodiana si considera ca a utiliza efecte vizuale si sonore este o varianta usoara si perisabila pentru a face un film. Despre "Moartea domnului Lazarescu a afirmat urmatoarele: "The film The Death of Mr Lazarescu is not about the health system in Romania. It's about the death of Mr. Lazarescu, fuck !" Adica odiseea unui om bolnav care este plimbat prin spitale pana cand moare. Punct. Filmul a fost inspirat in parte si de experienta lui de pacient. Fiind operat de apendicita intr-un spital din Bucuresti, din lipsa de locuri in salon, a fost lasat pe coridor langa un alt pat in care era un om care murise. Paturile erau atat de apropiate incat ii atingea picioarele celui decedat. Sinistru, ce-i drept !

Cat despre filmul Aurora, Cristi Puiu ne-a avertizat inainte de proiectie ca este un film lung de 3 ore. Cu toate astea, eu una nu m-am plictisit pentru ca filmul este foarte intens si mi-a pus mintea la contributie. Personajul principal, Viorel, jucat tot de Cristi Puiu, este un om care a trecut printr-un divort si care "neputand lasa lucrurile asa", dupa cum chiar el marturiseste, comite 4 crime. Ceea ce e frumos la acest film e ca fiecare dintre noi putem sa presupunem de ce personajul a comis crimele, dar fara sa primim motive explicite despre ce s-a petrecut in mintea lui Viorel. Un film care "lupta impotriva oricarei forme de inertie a gandirii" (Cristi Puiu intr-un interviu pentru AFP).

Din dialogul lui Cristi Puiu cu publicul mi-am luat si niste teme pentru acasa: sa caut filmul "Stranger than Paradise"a lui Jarmusch, sa caut filme produse de Cassavetes si Depardon.

Overall, o experienta frumoasa la Belfast !

Va zabalesc somnoroasa.

Concerte la care ma duc

2011-01-23T23:47:00.000Z

Update pentru SteFUN:

Thin Lizzy - 17 februarie - pentru ca-s legendari
Eric Clapton - 9 mai - pentru Layla
Roger Waters - 24 mai - pentru Shine on you crazy diamond
Chris de Burgh - 27 mai - pentru Spanish Train

Journey & Foreigner - 11 iunie - pentru ca-s 2 in 1
Bryan Adams - 23 iunie - pentru Heaven
Bon Jovi - 30 iunie - pentru ca-i glam

2011-01-18T17:17:00.005Z

Pentru rudele care mi-au futut copilaria !

Pentru profesorii care au zis ca-s proasta !

Pentru vecinii care mi-au zis ca-s curva !

Pentru doctorii care mi-au ignorat durerea !

Pentru politistii care nu mi-au facut dreptate !

Pentru preotii care mi-au zis ca o sa ajung in iad !

Pentru cei care au vrut sa-mi omoare spiritul!

FIGHT ! FIGHT ! FIGHT ! FIGHT !

I don't like the drugs, but the drugs like me

2011-01-17T23:39:00.000Z

Asa as mai scrie pe blog despre ceva frumos, despre o mare de alcool, o plaja cu nisip de cocaina, cer din LSD si copaci de marijuana, dar cum sa fac asta cand eu sunt cea mai scarboasa creatura pe care a scuipat-o evolutia ? O creatura taratoare la propriu si care in ultimele 2 zile a secretat o cantitate industriala de mucus. Sunt racita, buei, sunt varza (calita), sunt terminata, mi-am julit pielea de pe nas si arat ca Marilyn in dizgratie. Mie nu-mi plac pastilele, dar se pare ca pastilele ma plac pe mine.

Cri Cri Cri, don't eat me !

2011-01-14T20:00:00.000Z

Am scris acum doua articole ca n-am de gand anul asta sa mananc greieri. Si o sa ma tin de cuvant. Ceea ce nu mi-am imaginat este ca o sa am mereu greieri morti in preajma. Sa va povestesc ironia sortii.

Ma intorc azi la amiaza la biroul meu de la o sedinta si vad vreo 6 colegi adunati la 2 birouri mai incolo, hilizindu-se de parca era ziua lor. Ce faceau dragii de ei ? Rontaiau cu mare zor, ca pe semintele de bostan, greieri prajiti si picanti adusi din Mexic de aceeasi colega zurlie din povestea cu greierii cu ceapa si smantana. Unul dintre colegi a zis ca sunt ca gandacii de bucatarie, de unde eu am tras cea mai naspa concluzie ca a mancat si din aia. Dar cel mai tare m-am mirat cand am vazut ca si prietena mea Anutza a luat cativa de pofta si avea de gand sa-i duca si acasa prietenului ei.

Deci, draga mea Anutza, ca sa ai un week-end bun, uite cum arata inainte sa fie prajita creatura pe care ai bagat-o in gurita :)

Nah, mai glumesc si eu, dar adevarul e ca-i admir pe oamenii care au curaj sa manance creaturi ciudate. Eu una nu sunt deloc deschisa la capitolul mancare. Nu ma vad incercand sa mananc serpi, soparle, caini, pisici, creier de maimuta, fluturi si gandaci. Cel mai ciudat lucru pe care il mananc din cand in cand e crevetele care se uita din farfurie la mine cu ochisorii aia negri si rotunzi, ca niste afine mai mici. Voi cu ce va laudati ca ati mancat ciudat ?

Stand up and admit: tomorrow is never coming !

2011-01-13T01:49:00.002Z

Daca nu scriu azi pe blog, ma ucide Akritura.
Dupa o noapte de somn adanc, in patutul meu frumos, impreuna cu cei 2 ursuleti gay, m-am trezit dimineata cu capul in lumina. Noaptea e un sfetnic bun, se zice in popor, si vad ca in sfarsit si-a facut si la mine datoria. Dupa o supradoza de drama, de iubiri intangibile, de relatii de la distanta, de vanare de vise, transformate in cosmaruri, am decis sa dau shut down si sa trec la un nou sistem de operare. Ca atunci cand am trecut de la Windows la Mac, totul a devenit mai simplu, mai user friendly, mai putin frustrant, cu mai putine mesaje de eroare, cu mai putine update-uri. Perioada de adaptare a fost redusa la minim.
Acest nou sistem de operare este vechi. Se numeste "hic et nunc", sau dupa cum spune un mare filozof contemporan, "tomorrow is never coming". De ce ? Pentru ca "iubirea ideala nu exista. Sau exista, numai pentru "orbi". Oamenilor reali le put picioarele daca le poarta in adidasi 12 ore. Cititi asta metaforic, sau pragmatic, tot aia e. Orice iubire "pura si ideala" e un compromis, e ca si cum te-ai preface ca picioarele nu put chiar asa de tare dupa atatea ore in adidasi." (Akritura)

Planuri, planuri, planuri, blah, blah, blah

2011-01-08T01:03:00.000Z

Vad ca e la moda sa se scrie despre planurile pentru noul an, asa ca ma bag si eu in hora, ca tare-mi mai place jocul. In anul 2011 eu am de gand sa nu ma marit, sa nu pun bani deoparte, sa nu-mi cumpar magarus, sa nu ma imbolnavesc, sa nu ma tund, sa nu fac bungee jumping si sa nu mananc carabusi sau greieri. In rest, orice e posibil !
Oricum pana in 2069 o sa-mi mearga foarte bine pentru ca Dumnezeu trebuie sa compenseze cu 50 de ani de fapte bune dupa ce mi l-a luat pe Michael, care a trait tot 50 de ani. In 2069, cand o sa am eu 87 de ani, n-o sa mai am nimic de pierdut, deci pana atunci am garantia unei vieti dupa placul meu: calatorii, concerte, leneveala si dezmat !
LIVING CRAZY IS THE ONLY WAY !

Kreatura Akritura

2011-01-05T16:56:00.002Z

Acest articol a fost scris sub inspiratia Akriturii, la fel cum Biblia a fost scrisa sub inspiratia Sfantei Stafii. Desi lately s-a ingrasat ca une vache ordinnaire, eu inca ma infior cand ma gandesc la cat e Akritura de frumoasa si mai ales desteapta. Pe deasupra, modestia ei e o lectie pentru toata lumea. Ea lupta pentru drepturile curamentale, popoumentale si fundamentale ale oamelor, desi stie ca nimeni nu poate fi egal cu ea. Vorbesc degeaba, mai bine cautati in dictionar si veti vedea ca la cuvantul "perfectiune" e o poza cu EA. De cand am cunoscut-o ma intreb daca nu cumva sunt lesbiana.
I-as pune o melodie mai vesela, dar mie imi place drogaciunea asta. I-o dedic din suflet fara numar.

How does it feel ?

2011-01-04T01:12:00.000Z

"People think they know me, but they don't. Not really. Actually, I am one of the loneliest people on this earth. I cry sometimes, because it hurts. It does. To be honest, I guess you could say that it hurts to be me."
Michael Jackson

Biserica Catolica - "fabrica" de agresori sexuali ?

2010-12-29T22:30:00.003Z

Daca tot m-am pornit cu Biserica in articolul anterior, vreau sa continuu prin a va povesti despre un documentar foarte interesant pe care l-am vazut pe TV5Monde, dar care din pacate nu poate fi vizualizat online. Subiectul dezbatut era urmatorul: "este Biserica Catolica o "fabrica" de agresori sexuali ?" In emisiune erau invitati preoti belgieni de rang mai mare si mai mic, un psiholog, oameni care au suferit abuzuri sexuale din partea unor preoti.

Vaticanul nu a vrut sa dea curs invitatiei la aceasta emisiune, in schimb, preotii belgieni invitati m-au impresionat prin modul "neconventional" de a gandi, unii dintre ei sustinand ca ar fi bine daca celibatul impus preotilor din Biserica Catolica ar fi abolit. Conform marturiilor celor prezenti, majoritatea preotilor catolici au relatii clandestine, dar care creaza mari frustrari din cauza riscurilor la care se expun. Relatiile clandestine sunt insa cazuri "fericite", dar din pacate apar si cazuri de violuri asupra femeilor. In acest sens, s-au difuzat doua interviuri, unul cu o tanara care sustinea ca este iubita din taina a unui preot si unul cu o femeie care a fost violata de un preot.

In legatura cu abuzurile sexuale asupra minorilor, invitatii povesteau ca acestea apar de cele mai multe ori in seminariile teologice, unde elevii sunt toti baieti si profesorii sunt preoti. Unul dintre invitati povestea cu lux de amanunte cum profesorul lui intra la el in camera de camin si il mangaia, il saruta, il privea dezbracat etc. Acelasi lucru se intampla si cu alti baieti din camin. Intr-un sfarsit, profesorul a fost mutat de la acea scoala, dar nu a fost acuzat public de abuzuri sexuale si nici nu a fost excomunicat din cler. Cei de la TV5 s-au dus acasa la batranul preot "profesor", sub pretextul unei alte discutii si din aproape in aproape i-au spus ca au marturii care atesta ca el a abuzat sexual de elevii de la seminar. Reactia lui a fost una violenta si i-a dat pe reporteri afara, tremurand de nervi.

Spre sfarsitul emisiunii a fost si psihologul intrebat despre efectul impunerii celibatului asupra unui om, fie el preot sau nu. Raspunsul lui a fost urmatorul: nevoia omului de a face sex poate fi reprimata prin exercitiu, meditatie, deoarece nu este primordiala, in schimb, nevoia de afectivitate nu poate fi. Prin natura firii, orice om are nevoie sa se simta iubit si dorit, sa fie in centrul universului cuiva. Lipsa de intimitate afectiva naste monstri. Ei se manifesta abuziv sexual pentru ca au ajuns la un grad inalt de singuratate, pentru ca nevoia de iubire nu le-a fost satisfacuta.

Un calugar tanar, in jur de 30 de ani, a fost intrebat foarte deschis daca se simte uneori atras sexual de vreo femeie care vine la manastire. A raspuns zambind ca da, dar ca atunci cand se intampla asta, face mult exercitiu fizic, alearga pana oboseste si apoi se roaga la Dumnezeu sa il ajute sa nu cada in ispita. Saracutul...

Bun. Am terminat de povestit despre documentar, acum va spun o conversatie adevarata care s-a petrecut pe vremea cand eram eu studenta in Iasi si colega mea de camera era combinata cu unul de la Facultatea de Teologie, care avea un coleg calugar ortodox homosexual si cu care a venit odata la noi in camera. Calugarul era tinerel si recunostea ca este homosexual fata de noi, ca stia ca nu ne ducem sa-l param nimanui. La un moment dat, dupa un pahar de vin, colega mea i-a spus:"bai, tu esti calugar, n-ai voie sa faci sex, dar daca tot faci, de ce nu faci cu o femeie ? ca in ochii Bisericii e mai putin pacat sa ti-o pui cu o femeie, decat cu un alt barbat". La care el a raspuns foarte visator: "da, dar barbatii sunt asa frumosi...". Am izbucnit toti in ras, dar ne-am abtinut de la comentarii. Acum, comentariul meu ar fi urmatorul: omul ala s-a facut calugar ca sa-si poata manifesta homosexualitatea in voie, ca sa nu fie respins de societate, nu din vocatie si credinta. Cati ca el ? Numai Dumnezeu stie.

Despre adoptia copiilor de catre homosexuali

2010-12-28T21:58:00.000Z

Am citit pe 9am.ro ca Elton John a devenit tatic, cu ajutorul unei mame surogat. Inainte sa apeleze la aceasta solutie, el si sotul sau au incercat sa adopte un copil din Ucraina, dar legislatia tarii nu le-a permis acest lucru. Nu stiu de ce n-au incercat in alta tara, dar in fine. Faza e ca sub articol sunt o gramada de comentarii de genul "cum pot homalaii astia sa educe un copil", "homosexualitatea este o deviatie de la normal", "bietul copil o sa fie dezamagit ca nu are parinti normali la cap", tot felul de aberatii pline de rautate si ignoranta. Si m-au apucat nervii. In primul rand ca homosexualitatea nu este o stare de anormalitate, asa cum nici heterosexualitatea nu este. Orientarea sexuala nu se defineste in termeni de "normal" si "anormal". Ea exista si atat. In al doilea rand ca un copil poate fi homosexual si daca este crescut de 2 parinti heterosexuali si daca sta la orfelinat. In cazul asta, de ce sa li se interzica homosexualilor sa adopte copii ? Sa stiti ca nu vorbesc de pe pereti sau din ce am citit, ci pentru ca am un prieten in aceasta situatie. Mama lui este lesbiana de cand se stie, s-a culcat cu un barbat cat sa ramana insarcinata ( asta se intampla in anul 1981) si apoi si-a continuat viata alaturi de iubita sa si si-au crescut impreuna copilasul. Cand a crescut suficient de mare incat sa inteleaga de ce nu are un tata in casa, a primit explicatiile de rigoare si asta a fost. El este cat se poate de hetero si nu are vreo deviatie de comportament care sa poata fi pusa pe baza faptului ca a fost educat de doua lesbiene. Unii ar spune ca intr-un fel este crescut un copil de 2 femei si altfel de 2 barbati. Poate, dar nu asta conteaza. Tot ce conteaza pentru un copil este sa se simta iubit si oricine se lupta sa infieze un copil, e clar ca o sa-l iubeasca si o sa-i ofere tot. De ce se prefera ca copiii sa ramana in orfelinate, sa fie crescuti la gramada ca niste animale, in loc sa fie dati inspre adoptie cuplurilor de homosexuali care si-i doresc, care-si permit sa le ofere educatie si un viitor mai bun ? Eu cred ca de pe mana unor homosexuali sunt mari sanse sa iasa un copil tolerant, cu suflet bun. Din pacate, in foarte multe tari, Biserica isi baga nasul in treburile statului, in loc sa-si vada de moastele sale.

Astept comentarii. Va zabalesc !

Cel mai de kkt film din lume

2010-12-27T06:31:00.001Z

Am petrecut 3300 de ore din viata mea urmarind Prison Break. M-a fascinat de la primul episod. Un inginer genial, Michael Scofield, isi tatueaza pe corp planul unei inchisori in care intra intentionat, comitand un jaf armat, ca sa-l salveze pe fratele sau, condamnat la moarte pe nedrept printr-o conspiratie a unei organizatii malitioase.

In filmul asta am vazut atatea orori incat sa nu mai dorm o saptaluna (mutilari fizice, cruzime, asasinate, copii schingiuti, femei abuzate, drogati etc.), dar singurul lucru care ma incuraja era credinta lui Michael ca intr-o zi cei vinovati vor plati si el va reusi sa traiasca o viata fericita alaturi de iubita lui. Trece omul asta printr-un milion de incercari, este batut, schingiuit, santajat, vanat mai ceva ca un animal, dar nimeni nu ii poate lua speranta. Te face sa te identifici cu el, sa plangi cand el plange, sa te doara cand pe el il doare, sa te bucuri cand el se bucura, sa te transpui in lumea lui. La un moment dat este cat pe ce sa moara din cauza unei tumori pe creier, dar este operat de niste doctori cu tehnologie din viitor si scapa cu viata, ca sa fie luat iar captiv si iar sa o ia de la capat cu lupta. Ce sa mai zic, un personaj minunat, cu niste ochi albastri patrunzatori si o voce calma, hipnotizanta.

In fine, dupa 81 de episoade de suferinta, Michael reuseste sa faca dreptate, toti coruptii din sistem se duc la vale, lumea devine un loc mai bun datorita lui, tot ceilalti evadati care l-au ajutat sunt exonerati. Filmul se termina cu imagini din viata fiecaruia implicat in poveste, la 4 ani dupa ce si-au castigat libertatea. Care mai de care are o gagica, un copil, chiar si iubita lui Michael da nastere unui baietel. Apoi se intalnesc toti intr-un cimitir. Credeam ca se duc la mormantul unui politist care si-a sacrificat viata pentru reusita misiunii. Cand colo, cu o secunda inainte sa se termine filmul, arata ca pe piatra de mormant e numele lui Michael, mort la 37 de ani.

WTF ? imi vine sa dau cu laptopul de pereti, sa-l f_t in gura pe scenarist. Un sfarsit mai de kkt ca asta n-am vazut. Adica dupa ce i-au trecut un milion de gloante pe langa ureche, Michael moare ca i-a revenit tumoarea ? Dupa ce s-a luptat pentru binele altora, tocmai el sa nu se poata bucura de o viata frumoasa ?

Va spun, scenaristului i s-a futut radarul la sfarsit, ca nu stiu cum a putut sa scrie asa ceva, cum a putut sa-mi rupa mie inima. Am plans ca un caine. Pai ce invataminte trag eu dupa ce m-am uitat la filmul asta ? Ca poti sa fii tu dracu pe comoara, poti sa aduci pacea mondiala, cand crezi ca in sfarsit poti si tu sa te odihnesti un pic, trebuie s-o faci in casuta ta de 4 scanduri, la 2 metri sub gazon. Ca asa e karma, ironica.

Deci nu se poate, eu BAG POOLAH IN PRISON BREAK !!!

Un "brad" original

2010-12-25T02:08:00.000Z

Am inceput articolul asta de vreo 4 ori. Ba mi se parea ca aberez prea mult, ba ca sunt prea rautacioasa, ba ca ce scriu eu e plictisitor. Asa ca pun o poza cu ciorchinele meu de Craciun, impodobit cu staniol si agrafe de birou si voi il interpretati dupa cum va convine:

a) ca protest impotriva consumismului pe care oamenii il manifesta cu precadere in preajma sarbatorilor

b) ca forma de "arta" partial biodegradabila

c) ca protest impotriva defrisarii copacilor

d) ca manifestare a plictiselii

e) "just a little Christmas tree, looking sort of sad and lonely, just like me" (si ca Michael in melodia de mai jos)

f) just for fun

g) orice altceva la care va ganditi cand va uitati la el

Va zabaleste potaia si va ureaza Craciun Fericit !

Micuta Susie

2010-12-23T01:34:00.000Z

M-ati intrebat cativa dintre voi ce-i cu poza aia macabra pe messengerul meu. Asa ca va lamuresc pe toti odata si poate o sa vi se para si interesant.

Poza aceasta reprezinta tabloul "Beautiful Victim", pictat de Gottfried Helnwein. Acest pictor s-a remarcat prin tablouri indraznete despre conditia umana, pictand si copii raniti, printre altele. Michael Jackson a cumparat cateva tablouri ale acestui pictor, iar opera de fata a fost punctul de inspiratie a unei melodii foarte triste, "Little Susie", despre o fetita neglijata si abuzata, situatie fata de care Michael a manifestat mereu o sensibilitate deosebita.

Un alt detaliu interesant la acest cantec este ca Michael a folosit propria versiune a requiemului Pie Jesu. Rezultatul este o combinatie fascinanta, sper sa va placa.

Aveti si versurile in videoclipul de mai jos:

Loveable

2010-12-19T19:24:00.001Z

Intrebare: Cum arata un om al carui tata are origini afro-americane, jamaicane, engleze, germane, evreiesti si cherokee si a carui mama are origini rusesti, franceze, olandeze, siriene si libaneze ?
Raspuns: Loveable ! (in limbajul Akriturii, "futator")

Wentworth Miller in Prison Break

PS: Pacat ca tatuajele nu sunt adevarate :(

Va zabaleste potaia !

Iarta-ma, Eric

2010-12-16T15:53:00.000Z

Vazand ca au mai preluat si altii leapsa cu celebritatile cu care si-ar pune-o ei, am recitit articolul meu si mi-am dat seama ca am omis un om foarte important, care poate e la egalitate pe locul 2 cu Steve Vai. Pe Marylin nu-l detroneaza nimeni.
Ca sa ma ierte, m-am gandit sa-i dedic un articol special in care sa-mi declar pasiunea. Este vorba, daca nu v-ati prins deja din poza, de inegalabilul ERIC ADAMS, de la Manowar.
De parca n-ar fi de ajuns faptul ca m-am dus pana la Madrid dupa el, iata top 3 motive pentru care il iubesc pe Eric:
1. Nu are tatuaje si nu are fata de drogat. Unde mai gasiti voi asa ceva in lumea rock-ului ?
2. Dincolo de hainele de razboinic, el este un delicat. A cantat si muzica de opera, si colinde, chiar si American Trilogy.
3. Are cel mai tare boom boom din istoria rock-ului. Punct.

Ascultati aici un Nessun Dorma superb interpretat.

Catel mofturos

2010-12-14T23:42:00.000Z

Eu sunt obisnuit ca in viata mea sa fie una calda, una rece, dar acum chiar m-am enervat, in puricii mei. Dupa ce m-am relaxat asa de misto la Roma, am venit acasa si a inceput sa-mi creasca un colt de minte. Nu stiu cum am suportat asta cand eram pui, cred ca de asta nu dormeam noaptea. In fine, ma irita faza asta.

Imi sugera azi Akritura sa scriu despre greselile din viata mea pe care nu le regret. Si eu am stat si m-am gandit si am ajuns la concluzia ca nu exista asa ceva. Daca e greseala, o regreti. Daca nu o regreti, nu e greseala. E simplu, desi suna complicat. Intelegeti voi ce aberez eu aici, in timp ce ma doare falcuta stanga ?

In alta ordine de idei, simt ca ma apuca o disperare si nu stiu cat o sa ma tina. Poate e din cauza dintelui, poate e din cauza ca ma fute toata lumea la cap cu intrebarea "ce belesti de sarbatori ?". Iaca, eu de sarbatori nu belesc nimic, n-am voie ? As vrea sa ma duc la tara, sa stau sub plapuma cu niste spurcaciuni de matze, sa beau vin fiert, sa joc remi cu Nanu si Lali, sa ma gogoseasca bunica sau sa ascult povestile din armata ale bunicului. Sa vina vecinii mei din copilarie si sa stam la povesti despre vremea cand stateam dezlegati pe ulita. Sa vina copii zgribuliti de frig cu colinda si sa le dau cornulete cu nuca facute de bunica, cele mai bune din lume. Dar nu le pot avea pe toate, pentru ca am facut niste investitii importante la sfarsit de an (mi-am luat masina si am uitat sa ma dau mare pe blog) si trebuie sa ma redresez financiar.

In schimb, stau foarte bine la capitolul planuri. La anul vreau sa ma duc la Paris cu frumosul Pumpkinutz, sa ma duc la o nunta in Italia, sa ma duc la nunta la frate-miu, sa-l vad pe Steve Vai.

Nu stiu de ce scriu asa de dezlanat, un milion de idei pe articol, sa vedeti ce repede tastez, parca-s turbat.

Ascult in fiecare zi melodia Hold My Hand a lui Michael si Akon. Cred ca Akon canta prea mult, as vrea sa aud numai vocea de ingeras a lui Michael. Videoclipul nu se ridica la nivelul celor facute de Michael cand era in viata, dar merge. Va zabaleste potaia !

Cu Pumpkinutzul la Roma

2010-12-13T04:09:00.000Z

Pentru Goanga, cel mai fidel cititor al meu, pe care il imbratisez cu drag :)

Tocmai ce m-am intors de la Roma si ma ustura buzele de mor. Hahaha, radeti de mine, dati cu presupusul, dar nu e ceea ce credeti. Mi s-au crapat de la soare si de la vant. Tot de la soare am venit si cu niste riduri in plus, nu de la faptul ca am mai "imbatranit" cu un an.

Roma e genul de oras in care m-as putea intoarce la nesfarsit, pentru ca niciodata n-am cum sa vad tot. De data asta, Roma chiar a fost mai frumoasa ca niciodata. Ceea ce a facut aceasta calatorie asa de speciala a fost faptul ca a venit cu mine cel mai frumos si mai dulce Pumpkinutz din lume.

Sunt inca sub amprenta acestui sentiment. As vrea sa-l iau pe Pumpkinutz de mana, sa colind cu el toata lumea. Sa ne aranjam dimineata parul cu placa si apoi sa plecam mereu in locuri noi, sa ne ratacim prin metrouri, sa facem misto de zapaceala mea, sa-l vad zambind, sa fim mereu nonconformisti, sa facem un milion de poze, de pe toate cupolele.

Atat.

Va zabaleste potaia !

Sa nu va aud

2010-12-09T11:05:00.000Z

Dupa foaaaaarte multi ani de branding, mai toata lumea stie ca maine e ziua mea. Si dupa cum prea putini stiu, incepand de anul trecut, eu nu-mi mai sarbatoresc ziua de nastere, pentru ca asa mi s-a casunat mie. Gasiti explicatia aici.
Anul trecut de ziua mea am fost la Praga, m-am plimbat singura in ploaie, am fost la un concert de muzica clasica si seara am baut cu doi norvegieni din hotel. O zi perfecta, cu telefonul inchis.
Anul asta ma duc la Roma, ma intalnesc cu un "perfect stranger" si cu cativa prieteni care au fost instruiti sa nu-mi faca cadoaie si sa nu ma frece la melodie. O sa stam la povesti, la un pahar de vin, dar nu pentru ca e ziua mea, ci pentru ca ne bucuram de regasire. Telefonul va fi iar inchis, ca doar la mine nu-i posta. Asa ca ne auzim saptamana viitoare :)
Acu nu c-as fi eu vreo "regina ucigasa", dar am descoperit ca m-am tuns exact ca Freddie in videoclipul de mai jos, arat exact ca luata din anii '80 si-mi place de mor, asa ca va arat si voua:

Va zabaleste potaia !

Bungle in the Jungle

2010-12-08T09:52:00.000Z

Daca ascult melodia asta de 3 zile, inseamna ca a trecut testul ca s-o pot pune pe blog. Are niste versuri foarte interesante, pe care le pun mai jos ca sa descifrati si voi mai usor alegoria vietii de oras.

Walking through forests of palm tree apartments
scoff at the monkeys who live in their dark tents
down by the waterhole, drunk every Friday,
eating their nuts, saving their raisins for Sunday.
Lions and tigers who wait in the shadows,
they're fast but they're lazy, and sleep in green meadows.

Let's bungle in the jungle ! well, that's all right by me.
I'm a tiger when I want love,
but I'm a snake if we disagree.

Just say a word and the boys will be right there,
with claws at your back to send a chill through the night air.
Is it so frightening to have me at your shoulder?
Thunder and lightning couldn't be bolder.
I'll write on your tombstone, "I thank you for dinner.''
This game that we animals play is a winner.

Let's bungle in the jungle ! well, that's all right by me.
I'm a tiger when I want love,
but I'm a snake if we disagree.

The rivers are full of crocodile nasties
and he who made kittens put snakes in the grass.
He's a lover of life but a player of pawns,
Yes, the King on his sunset lies waiting for dawn
to light up his Jungle
as play is resumed.
The monkeys seem willing to strike up the tune.

Let's bungle in the jungle ! well, that's all right by me.
I'm a tiger when I want love,
but I'm a snake if we disagree.

Weird stuff

2010-12-05T02:33:00.000Z

Sa va povestesc ce chestii amuzante mai vad eu pe-aici. Le iau in ordinea desfasurarii.

1. Miercuri seara am ramas un pic peste program la serviciu. Mai era cu mine si nazdravana Anutza, care la un moment dat mi-a atras atentia asupra unui birou pe care se afla o cutie cu greieri. Primul meu instinct a fost ca poate ii foloseste cineva ca sa se duca la pescuit, greierii insecte fiind. Apropiindu-am de cutie, am observat ca sunt cu aroma de smantana si ceapa, ca chipsurile. "Bai, a dracului pesti, mai fac si pretentii", zic eu. "Helloooo", ma trezeste Anutza, "greierii astia sunt nu sunt pentru hranit pestii". Deci da, unii oameni au "altfel" de preferinte culinare.

2. Joi a nins ca in povesti. Atat de tare incat irlandezii s-au bagat sub pat de frica, ca ei n-au mai vazut atata zapada pe plaiurile lor. Atat de tare incat s-a inchis aeroportul. Atat de tare incat s-a blocat DART-ul pe sina. Atat de tare incat a pornit alarma de la apartamentul meu (care e la parter) cand a cazut zapada de pe acoperis in fata geamului.

3. Azi am fost in centru cu Anutza ca sa cumparam decoratii de Craciun pentru echipa noastra. Ca doua doamne ce suntem, noi facem shopping numai pe Grafton Street, a doua strada din Europa ca preturi (dupa Champs Elisées) si a sasea din lume. In timp ce noi cheltuiam banii pe Grafton, alti rromani castigau bani jucand capra. Tza tza tza, capritza, tza/ Nu te da, nu te lasa in fata la Tommy Hilfiger.

Va zabalesc !

Despre femei de 2 lei

2010-11-30T23:24:00.000Z

Am vazut ca a scris Bendeac pe blog 10 caracteristici ale unui barbat de 2 lei. Inspirata de articolul lui, m-am gandit si eu la 5 caracteristici ale unei femei de 2 lei. Sunteti liberi sa continuati voi cu alte caracteristici, prin comentarii.
1. Esti femeie de 2 lei daca te combini cu unul pentru situatia lui materiala, daca iti sticlesc ochii cand vezi o masina straina si toale de firma.
2. Esti femeie de 2 lei daca te culci si a doua oara cu un tip caruia nu-i pasa decat de orgasmul lui.
3. Esti femeie de 2 lei daca ii furi iubitul celei mai bune prietene (sau fostul iubit dupa care inca mai boceste).
3. Esti femeie de 2 lei daca nu ai un minim de cultura.
4. Esti femeie de 2 lei daca nu ripostezi sau nu iei masuri atunci cand esti agresata de un barbat.
5. Esti femeie de 2 lei daca pui poze cu tine in chiloti pe hi5 sau pe alte retele de socializare.

Pentru sfarsit, am si un citat amuzat de-al actorului de comedie Carlos Mencia in legatura cu faptul ca unele femei nu stiu ce vor: "Imi futeam prietena si am intrebat-o ce vrea sa ii fac. A raspuns „Nu stiu, orice!”. Atunci i-am varat-o adanc in cur si a inceput sa urle ca nu acolo. I-am zis: „Sa taci, tarfa! Stiu ce inseamna "orice"! Vrei sa te fut cu dictionaru-n mana?”

Leapsa cu patratel rosu

2010-11-29T12:05:00.000Z

Pentru draga de Akritura:

Top 5 barbati celebri cu care ai face amor ghebos. Regula unica: acesti barbati trebuie sa fie inca in viata si trebuie sa le descrii stilul. N-ai voie sa spui ca tu nu ti-ai pune-o cu atat de multi barbati, n-ai voie sa fii molie. Iata lista mea:
1. Marylin Manson: super complex, de la tandru, gentil si tacticos pana la salbatic, masochist, indraznet, explorator si cu cateva glume bune la sfarsit, in functie de cat absint a consumat.
2. Steve Vai: pasional, perfectionist, interesat de satisfactia partenerei, ar repeta 10 ore pana cand invata totul despre corpul ei, dupa care il face sa vibreze mai ceva ca pe chitara.
3. Johnny Depp: romantic si sexy, cald, teatral, ar baga si-un pic de strip-tease, pasional, plin de surprize.
4. Al Pacino: seducator, gentleman, un pic de power talk sexy, dar nu dirty si la sfarsit calm.
5. Slash: hot, beat, cu parul in ochi, rapid si la sfarsit cu o tigara in gura.

Ti l-am lasat tie pe Bradutz, ca mie imi place mai mult de Johnny, ca are fata de copilut. Hai baga tare !

Leapsa de la Akritura si Vasile Sensual

2010-11-28T22:49:00.002Z

My favourites:

- Michael Jackson, ca om, artist, trup si suflet.

- mama mea, de la care am invatat sa fiu mai tare ca piatra.

- bunica mea, Zana cu ochii de smarald, omul care ma iubeste cel mai mult pe lume si care se roaga pentru mine in fiecare zi

- nanul meu, care ma iubeste ca pe propriul copil.

- matusa mea, Lala, a doua mea mamica.

- unchiul meu Costel, care m-a tinut de mana in drum spre spital si a avut grija de mine cand mi-a fost mai greu.

- Ozy, cel mai bun si devotat prieten care exista, um om in care am incredere pana la cer si inapoi.

- Akritura, care ma gogoseste, ma inveseleste si ma cearta.

- Paulu Balauru, prietenul meu dostoievskian.

- Mihai, prietenul meu din liceu, care m-a invatat sa fiu "smekera".

- Gasca mea de la distanta, oameni care stiu sa se distreze si sa aiba bun simt.

- Doamna diriginta Dumitroaia, pentru generozitatea si optimismul ei.

- Giuseppe, care traieste ca sa ajute pe altii.
- Discutiile pe messenger cu un Pumpkinutz frumos.

- Motocicletele chopper, zgomotul de motoare la defilare.

- Rock-ul clasic.

- Calatoritul, oriunde, numai sa ma stiu pe drumuri.

- Mersul la concerte mari.

- Glasurile copiilor infrigurati, care colinda prin sat in Ajun de Craciun.

- Mamaliga cu branza si smantana.

- Soricul proaspat de porc.

- Pisicile alintate si bezmetice.

- Mirosul "cuiva drag", de parfum fin + tutun (Marlboro rosu).

- Gecile de piele si curelile late cu paftale rock.

- Caldura din casa bunicii, statul la taclale cu familia la masa.

- Povestirile colegului meu de apartament, la care rad cu gura pana la urechi.

- Decolarea unui avion (in care ma aflu si eu)

- Montagne-russe

- Zăpăduța

- Cantatul Prohodului la biserica.

- La rascruce de vanturi

- Riders on the storm in surdina in boxe + martini rosu cu gheata si portocala + fum gros de tigara

- Jaws of life la maxim in boxe, in Fiat pe autostrada in Italia

- Capsunile si pepenele galben

- Bancurile Roxanei

- Somnul dulce si trezitul lin.

- Sa fiu alintata de cineva drag.

- Mirosul din livada toamna.

- Mirosul de lapte proaspat muls.

- Pozele cu Bunica Baciu, strabunica mea care imi spunea povesti cu zmei.

- Furtuna noaptea, privita de la geam.

- Puii de catel.

- Marylin Manson unplugged.

- Shine on, you crazy diamond.

Si multe altele...Va zabalesc !
PS: Akrituro, iti pregatesc o leapsa de n-ai sa stii ce-i cu tine. Mwa-ha-ha-ha !!!

Concert W.A.S.P.

2010-11-28T00:38:00.000Z

Pentru prietenaşul Sătănel

Colegul meu de apartament m-a facut sa ascult in ultima saptamana o melodie de la formatia W.A.S.P. de vreo 300 de ori, pana cand am inceput s-o fredonez dimineata in baie, in timpul pranzului la serviciu, seara inainte de culcare si chiar in somn. Am inceput sa-mi doresc sa o ascult live, asa ca le-am scris celor de la W.A.S.P. ca sunt catel mic si dragalas si in curand vine ziua mea si ca daca vor sa-mi faca un cadou, ar putea sa vina sa cante in Dublin. Nu ma asteptam sa-mi raspunda la email, dar se pare ca Blackie Lawless, solistul grupului, este "a dog person". Mi-a scris ca de ziua mea membrii formatiei si-au laut bilete la un concert de DJ Tiesto, dar ca pot veni mai devreme ca sa-mi cante. Si uite-asa am fost eu in seara asta la concert la W.A.S.P. intr-un club micut din Dublin. Doua lucruri mi-au placut foarte mult: cum canta Blackie live si cum arata chitaristul Doug Blair fara tricou.

Ca sa nu va mai tin in suspans, iata mai jos melodia care m-a obsedat. Exact imaginile din videoclipul de mai jos au fost proiectate si la concertul din seara asta.

Acum nu aud prea bine, dar oricum va zabalesc !

Sports do not build character. They reveal it.

2010-11-21T21:27:00.006Z

Cand eram micuta, mama ma punea in fata radioului ca sa tac din gura si sa-si poata face treaba prin casa. De multe ori se difuzau meciuri de fotbal din campionatul national. Asa se face ca din frageda pruncie mi-a placut sportul si primele mele cuvinte au fost "Gooool, Balaci". Mereu i-am admirat pe sportivi, pentru ca ei sunt ambasadorii fair-play-ului, dar n-am avut niciodata ocazia de a cunoaste un sportiv de varf. Odata mutata in Irlanda, nici nu m-am gandit ca s-ar putea ivi o asemenea ocazie. Dar mie imi surade norocul pe oriunde merg, si voi asta o stiti deja. Acum cateva saptamani l-am cunoscut pe copilul unui prieten din Buhusi, un baiat cu foarte mult bun simt, modest, care vorbeste o engleza superba. Am fost interesata sa vad cu ce se ocupa el in Irlanda, desi imi imaginam ca pur si simplu merge la scoala, are o prietena si cam atat. Am fost placut surprinsa sa aflu ca este singurul roman care joaca rugby in Liga I din Irlanda, ca membru al echipei Newbridge Rugby Club, care este clasata in prima jumatate a clasamentului. Va dati seama ? Un buhusean de-al meu face sport de performanta in Irlanda. In caz ca nu stiti, rugby-ul este aici regele sportului, asa cum este fotbalul in Romania. Echipa Irlandei este an de an clasata in primele 4 locuri mondiale.

Pe acest minunat sportiv roman in cheama George Condurat, are 19 anisori si a fost atat de dragut cu mine, incat mi-a raspuns la toate intrebarile pe care i le-am adresat si pe care le public cu mandrie pe blogul meu.

Irina: Cum ai decis sa joci rugby ?

George: Rugbyul este o pasiune mai veche de-a mea si odata ajuns in Irlanda acum 4 ani am decis sa dau probe la echipa din orasul in care locuiesc, Newbridge. In Romania sunt cateva cluburi de rugby, dar nimic in jurul orasului Bacau.

Irina: La ce varsta ai intrat in Liga I de rugby?

George: Am inceput sa jog rugby la varsta de 16 ani in Liga II, si am promovat in Liga I la varsta de 18 ani neimpliniti.

Irina: Stiu ca sportul cere mult devotament. Ce sacrificii trebuie sa faci zi de zi in calitate de jucator de rugby, la ce trebuie sa renunti ?

George: Eu nu consider sportul un sacrificiu, dar pentru a face performanta, trebuie sa fac antrenamente zilnice (forta, alergari). Restrictii: fara alcool, mancare cu grasimi si...fara nopti pierdute.
Irina: Ce jucatori ai tu ca model ?

George: Imi plac mai multi jucatori, dar favoritii mei sunt irlandezul Ronan O'Gara si Dan Carter din Noua Zeelanda.

Irina: Ce idealuri ai tu ca jucator de rugby ?

George: Ca jucator de rugby as vrea sa fiu la un nivel cat mai inalt si visul meu este sa joc pentru echipa mea de suflet, Dinamo Bucuresti si de ce nu, chiar echipa nationala a Romaniei. Asta doar in cazul in care nu voi fi naturalizat anul viitor.

Irina: Cat timp liber ai si cum il petreci?

George: Timp liber am 4 - 5 ore pe zi care le petrec invatand deoarece sunt stundent in anul I la Facultatea de Bussines din Carlow, si din 2011 ma voi inscrie si la Academia de Rugby. Scoala are un rol important in viata mea, acolo sunt incurajat sa fac rugby. Restul timpului il petrec cu familia, cu prietenii sau ies cu motocicleta.

Irina: Cum te privesc colegii tai stiind ca joci in Liga I ?

George: Pai...baietii se dau la o parte cand trec pe langa ei si fetele se simt mult mai in siguranta in preajma mea. In general toti sunt incantati ca sunt in an cu ei.
Irina: Care este atmosfera in echipa, cum te intelegi cu ceilalti jucatori, cum va distrati impreuna?

George: Atmosfera in echipa este buna, media de varsta este de 25 de ani. Ne intelegem bine, ne sustinem si ne ajutam unii pe altii. Exista si perioade dificile cu accidentari si recuperari intense.

De distractii ce sa zic, mai iesim la o bere doua dupa meci.
Irina: Cum te simti in calitate de roman care joaca rugby in Liga I irlandeza?

George: Sunt mandru ca prin sport, prin contributia mea cat de mica, mai afla si altii ca Romania nu inseamna numai romi expulzati din Franta. Peste 4 ani, cand voi termina Academia de Rugby sper ca prin cunostintele capatate sa pot ajuta rugby-ul romanesc.

Dupa acest interviu, sunt convinsa ca George s-am impus prin munca si mentalitate de invingator, vointa si seriozitate maxima. In spatele unei competiti sunt sute si sute de ore de antrenament pe care numai oamenii cu caracter le pot duce la capat cu succes. Am ramas impresionata de dorinta lui George de a ajuta rugby-ul romanesc si sper sa mai existe tineri ca el, pentru ca de ei avem nevoie.

Va zabalesc !

Drift away

2010-11-13T18:06:00.000Z

Sunt o adevarata. Am fost azi la un eveniment care se numeste Toys4BigBoys si m-am bagat in masina unui meserias care facea drifting. Va pun filmuletul mai jos. Omuletul cu casca din partea stanga sunt eu. Soferul era pe partea dreapta, ca aici suntem Irlanda, tara unde toate sunt pe dos.

Pregatesc un articol super tare despre singurul roman care joaca rugby in Divizia I din Irlanda. Stati tunati pe blogul meu :)

Va zabalesc !

SINTEM

2010-11-07T19:38:00.000Z

Ce va scriam eu azi-noapte ca urmeaza sa se intample ceva deosebit ? Iata, intuitia nu m-a inselat.

O formatie de rock cu mare potential a terminat azi primul ei videoclip si eu am marea onoare de a-l pune pe blogul meu. E un clip foarte original, in care ii puteti vedea pe membrii formatiei in chinurile creatiei, niste demiurgi innascuti, unul mai bezmetic ca altul, asa cum trebuie sa fie niste oameni sariti de pe fix. Formatia se numeste SINTEM si de-abia asteapta sa le lasati comentarii sub videoclipul lor de pe TubulVostru.

Sa va spun ce face aceasta trupa deosebita in ochii mei ? Faptul ca doi omuleti care fac parte din ea sunt prietenii mei de cativa ani buni si sunt foarte mandra de ei. Tobosarul (blondul slabanog care doarme de rupe) s-a chinuit cu mine sa ma invete sa merg pe motor, iar basistul (Cosminovici Porni) si-a riscat viata de doua ori din cauza mea: o data cand s-a urcat pe motor cu mine si ne-am ciocnit cu o masina si a doua oara cand a venit de la Bucuresti la Piatra Neamt, fara stirea mamei sale, ca sa-mi aduca flori la spital.

In afara de motivele mele subiective, ei sunt de apreciat pentru ca, intr-un orasel invadat de cocalari si de figuristi, au curajul sa fie rockeri, sa compuna versuri care chiar spun ceva si sa le puna pe muzica. Mai mult decat atat, vor ca mesajul lor sa ajunga mai departe si tocmai de aceea s-au inscris intr-o competitie de muzica live, The Global Battle of the Bands. Ca sa-i votati, intrati pe acest link http://concurs.mtv.ro/gbob/index.php?uid=495505#. Puteti da cate un clic in fiecare zi.

Eu imi doresc foarte mult ca ei sa ajunga celebri, sa-mi dea bilete gratis la tribuna VIP la concertele lor, sa ma invite sa latru pe scena si sa-mi faca cunostinta cu multe bunaciuni pletoase. Cu asa prieteni, viitorul meu de dezmat e garantat.

Things can only get better

2010-11-07T05:49:00.001Z

M-am trezit in noaptea asta la 3.54, dupa 2 ore de motaiala, nu de somn, dar cu o senzatie extraordinara, de parca urmeaza sa se intample ceva deosebit.

Cand eram copil, nu puteam sa dorm inainte sa ma duc la vreo olimpiada sau inainte sa plec intr-o excursie. Stateam toata noaptea si imi imaginam cum va fi ziua urmatoare, eram incantata si increzatoare. Exact asa ma simt si acum, numai ca nu stiu ce are sa se intample. Maine e duminica, am de gand sa ma duc la cinema, dar nu e sigur. Si oricum asta nu e un plan care sa ma tina treaza. Nu stiu ce am, dar imi place de mine ca nu mai sunt deprimata.

Apropo de excursii, SteFUN, te anunt ca vei primi in curand o vedere din Roma. Ma duc acolo de ziua mea si am de gand sa ma distrez la MAXIM. In primul rand ca o sa ma vad cu cativa omuleti care-mi sunt foarte dragi mie, in al doilea rand ca o sa ma duc sa mai vad niste picturi de Caravaggio care o sa-mi umple sufletul de bucurie. Obligatoriu o sa-mi fac un portret in Piazza di Spagna si parca m-as duce si la opera. Sounds cool :)

Cam atat de la catelul matinal. Va zabalesc !

Total Idiot

2010-11-04T22:55:00.000Z

Doamne, ce zi am avut. Ma mir ca am scapat cu viata. Mai este pana se termina ziua, dar in casa sunt in siguranta sper.

Dimineata m-am trezit cu o durere teribila de capatana si cu un gol foarte mare in stomac. Am purces rapid spre locul cu mancare: serviciul. In drum spre gugal, am alunecat pe niste frunze ude si aproape ca m-am dus cu cracii in sus, in fata unei masini. Am ajuns teafara la cantina de la serviciu si mi-am umplut un castron cu pepene, micul meu dejun obisnuit. Cum am facut un pas, cum am varsat in fata picioarelor (si un pic pe adidasi) tot sucul care se lasase pe fundul castronului. Aratam de parca mi s-a rupt apa, penibil. Am zis sa stau teapana la birou ca sa nu mai fac vreo nazbatie. Am stat eu cat am stat cuminte, dar apoi mi s-a facut sete si am vrut sa-mi fac un ceai. Am luat un pahar de plastic, am pus lapte rece in el pe un sfert si apoi am turnat apa fierbinte unde urma sa pun plicul de ceai negru. Bineinteles ca paharul s-a topit (ca probabil nu pusesem destul lapte rece) si am facut ditamai dara de apa colorata in bucatarie, sub ochii unor oameni care se mirau cat sunt de idioata. M-am apucat de sters podeaua, ca Cenusareasa aia fraiera. M-am dus inapoi la biroul meu fara sa mai beau nimic. Peste un timp mi-am adus aminte ca eu de fapt mor de sete. M-am dus in alta bucatarie, ca sa nu mai trec pe langa aceiasi oameni care rasesera de mine mai devreme. De data asta am reusit sa-mi fac un ceai verde. L-am adus pe birou si asteptam sa se moaie bine pliculetul de ceai. Uitandu-ma la ceai, am vazut telefonul de birou pe care trebuia sa-l returnez la etajul 1. M-am aplecat asupra ceaiului ca sa scot cablul din telefon si iar am varsat ditamai paharul. De data asta si pe biroul colegei de langa mine. Cutia de servetele de pe birou tocmai se terminase. Am fugit la bucatarie sa iau alta cutie. In drum spre bucatarie am dat jos si geaca unei alte colege. La bucatarie am luat repede servetele si un pahar cu apa, ca mi-era sete dom'le. Dar cum am dat coltul sa ies din bucatarie venea un coleg din fuga si eu, ferindu-ma de el, am varsat apa pe mine. Era rece ca gheata. M-am dus la birou, l-am sters si am plecat acasa.

La ora 7 seara am fost la piscina cu o zapacita de colega, ca sa ma satur de apa Si m-am cam saturat, ca eu nu stiu sa inot :)

Va zabaleste catelul idiot !

Dream on

2010-11-03T21:31:00.000Z

Azi-noapte m-am bagat in pat pe la 12. Am adormit aproape instantaneu. Am avut un somn caldut, nederanjat de zgomote exterioare. Cu toate astea, la ora 5, 14 m-am trezit brusc. M-am uitat un pic pe pereti, incercand sa adorm la loc, dar ochii mei nici ca se inchideau. M-am dus in baie, m-am bagat in cada, am dat drumul la apa calda si m-am apucat de plans. Un plans dintr-ala cu sughituri si suspine de nici eu nu ma intelegeam...

Poate e din cauza ca nu am visat nimic azi-noapte. Cand creierul nu se descarca in timpul somnului de frustrarile de peste zi, acestea ajung sa izbucneasca cand sunt treaza. Poate e din cauza ca sentimentul meu de singuratate s-a agravat atat de tare in ultima vreme incat am ajuns sa cred ca n-o sa am pe nimeni care sa aiba grija de mine, care sa ma tina in brate si sa-mi tina labutza bolnava pe piept.

Sper in noaptea asta sa visez la "locul meu fericit" (traducere nefericita pentru "happy place"): clubul in care se desfasoara un concert virtual cu Michael Jackson, in 3D, cu o droaie de pustani care n-au apucat sa-l cunoasca, cu robotei care imita semnaturile starurilor, cu lumini, lasere si decor psihedelic.

Cel mai dezastruos lucru care i se poate intampla cuiva este sa-l paraseasca visele...sau sa le piarda atunci cand este singur...

Un somn dulce va doresc, plin de vise.

Va zabalesc !

Despre Inna

2010-11-02T22:23:00.001Z

Imi spunea intr-o zi cineva pe mess ca ce naspa este Inna si cu ce valori de cacat mai iesim si noi in lume. I-am zis si atunci si ii zic si acum ca e bou cazut in cap.

Fatuca asta este foarte talentata. Se cunoaste atunci cand canta live, de asta a si ajuns pe piata internationala. Ce daca canta muzica comerciala ? O face bine, cu dansatori, instrumentisti si tot tacamul. Este sexy pentru ca asta se vinde. Nu-i nimic rau in a arata provocator pe scena, multe vedete si-au castigat asa popularitatea. Face parte din regulile show biz-ului. Numai romanii arunca cu pietre cand o fata frumoasa, care munceste mult ca sa aiba o cariera in muzica, ajunge sa aiba succes.

A castigat doi ani consecutiv premiul MTV Best Romanian Act. Sper sa nu i se urce vedetismul la cap si sa ajunga si mai departe si sa spuna la toata lumea ca e romanca. Va pun mai jos un filmulet dintr-o cantare in Franta, cu o faza comica, in care ii iese sanul din costum si toata lumea o aclama. Recunosc ca am ras la greu, dar in tot cazul, imi place cum a cantat. La sfarsit primeste un premiu, pe care il dedica publicului, dovada ca stie sa fie modesta si scumpica. Eu zic ca dupa expulzarea a sute de rromi care fac beleli prin Franta, fata asta ajuta un pic la spalarea rusinii. Voi ce credeti ?

Ce n-as da sa aiba Romania numai trupe de dance, electro, house, eventual chiar si grohaieli si toate alea-alea care sa faca concerte in afara si sa mai inchida gura occidentalilor care ne identifica cu o natie de infractori, salahori, "badante", handicapati, inapoiati, corupti etc.

Va zabalesc !

We may be human, but we're still animals

2010-10-28T22:58:00.000+01:00

N-am avut pana azi curaj sa ma uit la filmuletul care arata cum asistenta romanca Maricica Hahaianu a fost agresata de italianul Alessio Burtone. In seara asta insa, am dat peste el pentru a mia oara si i-am dat play. Am ramas absolut indignata. In primul rand de faptul ca un barbat poate sa loveasca in halul asta o femeie si apoi sa plece fara graba, de parca a dat cu piciorul la un caine de pe strada. Cat de tare l-a putut insulta femeia asta incat sa merite un asemenea tratament ? In al doilea rand de faptul ca mai bine de un minut, lumea trecea pe langa femeia cazuta la pamant cu indiferenta, de parca ar fi fost o esarfa pierduta de cineva. Un minut. Numarati pana la 60 sa vedeti ce mult inseamna. Nu stiu daca acel minut ar fi putut face o diferenta, daca i s-ar fi putut salva viata, dar stiu sigur ca acel minut de ignoranta a atator oameni care au trecut pe-acolo spune multe despre valoarea lor umana, despre compasiunea lor.

Am vazut mai apoi reactia multimii cand criminalul a fost dus in arest: aplauze si ovatii. Ca intr-o piesa de teatru absurd. Oameni care lauda un infractor italian ca a scapat lumea de o romanca. Asa o dovada de rasism nu s-a mai vazut de pe vremea sclavilor. Dupa parerea mea, impreuna cu cel care a comis crima propriu-zisa, ar trebui incarcerati si toti cei care au sustinut aceasta crima, in frunte cu presa. Crima aceasta este in parte si rezultatul manipularii mediatice din Italia din ultimii ani: romanii sunt hoti, tigani, infractori, oameni inferiori care trebuie tratati ca niste intrusi. Rareori s-a vorbit despre romanii care au mers in Italia sa faca muncile de jos pentru a-si castiga existenta in mod cinstit, pentru a-si ajuta familiile nevoiase ramase acasa. Si acestia sunt cei mai multi, nu hotii si violatorii care sunt scosi in fata si pusi ca emblema a poporului roman.

Toata aceasta poveste este pe de o parte despre nivelul de ura la care s-a ajuns intre doua natii, dar si despre degradarea umana, despre cat de putin a ajuns sa valoreze o viata.

Sfarsitul lumii n-o sa vina din cauza razboaielor date pentru petrol, din cauza bombelor atomice sau a armelor biologice. Sfarsitul lumii va veni din ignoranta, indiferenta, din uitarea faptului ca suntem toti cetatenii acestei lumi si ca indiferent de nationalitate, trebuie sa ne respectam si sa ne ajutam.

Sunt trista cand vad ca raul castiga in fata binelui, ca eforturile atator oameni adevarati de a face lumea un loc mai bun nu au niciun ecou, ca viata depinde de norocul de a nu da peste un agresor.

Back in DUB

2010-10-24T22:55:00.000+01:00

Mi-o lua prajitul de SteFUN inainte si scrise ca fusei in Romanica pitoreasca saptamana trecuta. Da, fusei la o nunta la Pitesti (o oama super draga mie s-a casatorit cu un om cu care se iubeste de cand haul si nu puteam sa ratez asta nici daca eram pe alt continent), fusei pe la Bucale (sa o vad pe Bestie si sa-mi inchid conturile pe la banci), fusei pe la tara (sa-mi vad bunicii si familionul) si fusei si pe la Buhusi city ca sa ma vad cu restul zapacitilor de care mi-era dor.

Petrecui bine, mancai ca vitica si dormii mult. Venira pe la mine Akritura cu sora-sa de la Iasi cu care baui o noapte intreaga si statui la povesti despre agatat chiloti in copaci, sarit de pe cabana in copac si aratat curul lui Pepe in timp ce canta. Ieri noapte ma intorsei la Dublin si de maine incep munca. Cam atat, pe scurt.

Fara Internet fiind, mi-a fost dor de un omulet care vorbeste si scrie cu perfectul simplu, pentru care am un banc (cam naspa): cica daca vreodata ungurii o sa ne ia Ardealul, le dam si Craiova la pachet. Mocăciune :))

Promit sa scriu si treburi faine, asa ca stati tunatzi pe blogul meu :) Acu va pun o melodie misto.

Va zabalesc, cu drag.

Poveste sfasietoare

2010-10-13T22:58:00.000+01:00

Kalispera sas !

Ca sa fiu in ton cu starea pe care o am de prea mult timp, urmeaza sa va povestesc ceva ravasitor, devastator, sfasietor de suflete. Daca sunteti sensibili sau aveti probleme cu inima, acum trebuie sa va opriti din citit. In schimb, daca puteti indura cele ce urmeaza, inarmati-va cu multe servetele si cititi mai departe.

Prietena mea Anutza, cea din povestea cu vikingii, sufera de o boala incurabila. Petrecandu-mi cu ea destul de mult timp la serviciu si uneori chiar si in afara serviciului, m-am molipsit si eu. Este o boala pe care multe femei o au, dar putine spun adevarul. Totul incepe in gluma, ca o modalitate de eliminare a stressului si a frustrarilor, apoi devine din ce in ce mai grav, se manifesta din ce in ce mai des, pana cand intr-o zi ucide. Aceasta boala necrutatoare se numeste "uitatul cu disperare dupa barbati bunutzi".

La noi a inceput cu privitul pozelor colegilor nostri, pe intranetul de la serviciu. I-am analizat pe multi in detaliu, ne-am gandit la tot felul de scenarii, pana ne-am plictisit de ei. Apoi am continuat cu cautarile pe Internet, ca resursele sunt multe. Aceasta cautare este foarte dureroasa, ne ia mult timp si de multe ori ne smulgem parul din cap pentru ca nu reusim sa gasim absolutul in frumusete. Mai mult decat atat, noi cautam a perfect body with a perfect soul, ceea ce ne face cautarea si mai frustranta. Azi insa, boala a ajuns in stagiu terminal, de la asta o sa ni se traga sfarsitul. Si vai, suntem inca atat de tinere ! Anutza (God bless her) a facut descoperirea ce avea sa ne faca sa nu mai muncim pentru tot restul zilei: Kostas Martakis. Uf Uf !

Doamnelor care sunteti "bolnave" ca noi, va prezentam barbatul ideal, perfect, adevarul absolut, stapanul inimilor, printul universului... moartea noastra.

Am stat cu Anutza si l-am analizat pixel cu pixel. Ce piele, ce buze, ce ochi, ce par, ce sprancene, ce dantura, ce urechi, ce nari, ce nas, ce pleoape, ce gene...tot, tot, tot. Biroul meu e deja decorat cu Michael si nu as savarsi blasfemia de a-l detrona, dar Anutza are de gand sa-si populeze biroul cu pozele acestui grec coborat din Olimp pentru a ne face viata frumoasa, dar si pentru a uri fiecare zi gandindu-ne ca nu e al nostru, pentru a ne sadi speranta in suflet, dar si pentru a o spulbera. Oh, da ! Boala de care suferim se numeste de acum incolo "uitatul cu disperare la bunutzul Kostas". Pe zi ce trece, eu si Anutza o sa ne topim incetul cu incetul, privindu-l pe Kostake, oftand a jale, cu lacrimi in ochi.

Si pentru ca omul asta arata in stilul asta, am avut grija sa-i atribuim si o personalitate pe masura: e un pic timid, misterios, are simtul umorului, e bun la pat, iubeste copiii, are grija de mama lui, ii place sa stea pe plaja, gateste bine, e tandru si romantic. Si in caz ca nu stiti, el nu face bani numai din frumusetea orbitoare, mind-blowing, ci mai si canta. A cantat inclusiv cu Janitza Lopetzi. Cred ca si-a dat aia drumul pe ea in fata lui Marc Antoniu.

Iata si un videloclip. Va zabalesc mult, ca nu stiu cat timp mi-a mai ramas.

Sa moara duşmanii mei (aia de se dau cu şprei)

2010-10-12T23:08:00.000+01:00

Pentru cei care cred ca am o viata perfectă, descriu azi in exclusivitate pe blogul meu, o zi din viața mea de prințesă talentată:

- M-am trezit la ora 9, intr-un miros proaspăt de cafea Kopi Luwak*. Era soțul meu superb care imi adusese cafeaua si micul dejun in pat, pe o taviță de argint.

- In timp ce serveam micul dejun, am deschis televizorul pe canalul de business ca să vad mersul acțiunilor. Destul de slab azi, am avut doar un profit de 11 milioane de lire sterline.

- Dupa micul dejun, am facut dragoste cu soțul meu, timp de o oră. Orgasm dupa orgasm, asa se incepe o zi buna.

- La ora 11 a venit instructorul de sport care ma ajuta sa ma mențin in formă. Practic cu el calaritul acrobatic, 2 ore pe zi.

- La ora 13, am fost la un prânz de afaceri. M-am hotarât sa cumpăr un hotel in Piazza di Spagna, Roma. Sa vadă romanii ce lovele au românii.

- Dupa prânz, m-am intors acasă ca sa-mi fac somnul de frumusețe.

- M-am trezit dupa somnul de amiaza la ora 16. Sotul meu era inca la birou, asa ca m-am dus la salon. Aveam nevoie de un masaj full-body .

- Dupa masaj, ma astepta amantul, intr-o limuzina parcata discret. Am mers la resedinta lui din afara orasului, am luat o gustarica in gradina, inconjurati de orhidei albe, ne-am plimbat pe marginea lacului, apoi mi-a cantat la pian o melodie de dragoste, compusa pentru mine. Este un romantic incurabil, dragul de el. Rar mai gasesti asa barbati, la numai 24 de ani. La fiecare intalnire il rasplatesc pentru cat de extraordinar este.

- La ora 19 am plecat de la amant. Sotul meu era si el in drum spre casa. Mititelul, mereu sta pana tarziu la birou. O mai tine si pe saraca secretara ore suplimentare din cauza sedintelor sale cu consiliul de conducere. Ea e studenta si face multe sacrificii ca sa plateasca facultatea.

- Ajunsi acasa, eu si sotul meu am luat cina in living, la lumina lumanarii, timp in care am vorbit despre ce-am facut in timpul zilei. Eu i-am zis ca am citit o carte interesanta, despre viata puilor de broscuta in conditii de imponderabilitate si el mi-a spus ca a fost o zi banala la birou, in afara de faptul ca a ramas blocat in lift cu secretara si ea s-a apucat de plans si de asta are urme de machiaj pe camasa. L-am sfatuit sa-i cumpere maine niste flori ca sa o mai inveseleasca.

- Dupa cina, ne-am bagat in patut. El era obosit si eu aveam o migrena.

Acum, ca v-am facut onoarea de a va relata o zi din viata mea, astept comentariile voastre de invidiosi.

Va zabalesc !

*pentru ignoranti, aceasta cafea este cea mai scumpa din lume (600 $ pe kg), pentru ca este obtinuta din excremente de zibeta de palmier, o natie de pisica indoneziana.

Discutie cu Dumnezeu

2010-10-10T23:56:00.001+01:00

Eram in masina cu Dumnezeu, amandoi pe bancheta din spate. Conducea un sofer indian, ai carui ochi ii vedeam din cand in cand in oglinda retrovizoare. El isi vedea de treaba lui, in timp ce eu am intrat in vorba cu Dumnezeu, un barbat care arata ca de 30 de ani, barbierit la negligé, cu ochi albastri mari si blanzi.

Eu: Nu stiu ce cauti in masina cu mine, de o vreme incoace nu te mai suport.

Dumnezeu (calm): Mi-am dat seama, dar nu inteleg cu ce ti-am gresit.

Eu: Cum dracu sa nu-ti dai seama, asa esti de inconstient ?

Dumnezeu: Dracu nu exista. L-ati inventat voi, oamenii, asa ca hai sa vorbim realist, daca tot sunt aici.

Eu: Tu vezi ce se intampla pe lumea asta ?

Dumnezeu: Tu ai mers vreodata cu avionul ?

Eu: Ce treaba are mersul cu avionul cu intrebarea mea ?

Dumnezeu: Ok, presupun ca ai mers. Ce vezi tu din avion ?

Eu: Vad norii, si cand ne apropiem de pamant vad luminile din oras, cladirile.

Dumnezeu: Vezi ce fac oamenii in orase, in casele lor ?

Eu: Normal ca nu. Ce tot aberezi acolo ?

Dumnezeu: Imagineaza-ti ca eu locuiesc intr-un avion. Normal ca nu stiu ce se intampla pe lumea asta.

Eu: Dar nu pe tine te-a mancat in cur s-o creezi ? Acum stai in avion si te uiti la nori ? Ce fel de Dumnezeu esti tu ?

Dumnezeu: Cand am creat lumea, erau putini oameni pe pamant, mi-era usor sa pastrez legatura cu ei. Dar apoi oamenii s-au inmultit si am pierdut numaratoarea. Pe vremuri ma aratam oamenilor, era mai simplu, dar acum sunt cateva miliarde, ce vrei sa fac ? Ma mai arat din cand in cand celor care ma cheama, dar sunt putini.

Eu: Pai de ce ai lasat oamenii sa se inmulteasca asa de mult incat sa nu-i mai poti ajuta ? In caz ca nu stii, multi dintre ei nu au ce manca, altii se omoara intre ei.

Dumnezeu: Imi pare rau sa aud asta.

Eu: Asta e tot ce poti spune ? Nu te simti vinovat ca s-a ajuns la situatia asta ?

Dumnezeu: Nu. Eu le-am dat tot ce au nevoie pe pamantul asta. N-au nevoie sa se omoare intre ei.

Eu: Esti un bou. Stai cu mainile in san si nu faci nimic.

Dumnezeu: Rolul meu a fost sa dau oamenilor hrana pentru trup si valori dupa care sa-si conduca viata. Daca ei cred ca se oranduiesc mai bine asa, e treaba lor. Daca cineva are nevoie de mine, ma cheama si eu ajut.

Eu: Bun, inteleg ca iti oferi ajutorul atunci cand esti chemat, dar de ce faci rau atunci nu te cheama nimeni ?

Dumnezeu: Eu n-am facut rau la nimeni, nu stiu despre ce vorbesti.

Eu: Serios ? Vad ca te pricepi la PR. Daca nu ai facut niciodata nimic rau, atunci de ce l-ai luat pe Michael ?

Dumnezeu: Care Michael ?

Eu: Cum care Michael, cretinule ? Michael Jackson.

Dumnezeu: Ai grija cum vorbesti cu mine. Eu nu te-am insultat pe tine. Imi amintesc de Michael.

Eu: Asa, ma bucur ca-ti amintesti. De ce l-ai lasat sa moara ?

Dumnezeu: Pentru ca asa a vrut el. Eu ajut atunci cand sunt chemat.

I-am spus soferului sa opreasca, am coborat din masina fara sa scot o vorba si am plecat la cumparaturi.

PS: Michael Jackson, cu o zi inainte sa moara, a citit Biblia.

Ce noroc, ce mare nenoroc

2010-10-10T03:02:00.001+01:00

Citind articolul lui SteFUN despre cum ma "uraste" el ca ma duc la concerte si calatoresc, mi-am adus aminte de o discutie cu un om care ma "iubeste" si care-mi urla la telefon intr-un stil haotic ca in ultimii ani nu am facut nimic, am umblat pe la concerte inutile, mi-am cumparat amintiri, mi-am irosit banii pe calatorii si nu am strans nimic. Nu i-am dat replica pentru ca mi-am dat seama ca adevaratul timp irosit a fost cel petrecut cu el. Dar pentru cei care gandesc ca el, as vrea sa scriu cateva cuvinte si apoi nu mai revin niciodata la subiectul asta:

Cand vom fi toti batrani, cu un picior in groapa, vom fi toti egali, indiferent de cati bani am strans. Acestia nu ne vor folosi la nimic, nici macar la a ne cumpara sanatatea. A-mi cumpara amintiri prin mersul la concerte sau prin calatorit este investitia cea mai profitabila din cate exista, pentru ca imi imbogateste singurul lucru pe care nu-l pot pierde niciodata, in nicio criza economica, planetara sau intergalactica: sufletul. Cine nu investeste in el, n-o sa fie niciodata bogat cu adevarat.

Asa ca tuturor limitatilor care s-au dus in strainatate ca sa faca avere si carora li se pare mult sa dea 60 de euro pe un concert la care viseaza de cand sunt copii, le doresc viata lunga. Sa aiba locuri de munca bine platite ca sa-si cumpere apartament cu 3 camere in Buhusi si masina bengoasa. Sa-si faca in fiecare august vacanta acasa, sa dea tuturor de baut la terasa si sa manance la restaurant la Hemeius, ca boierii. Sa se duca la strand la Piatra si sa faca cumparaturi la mall la Bacau. Sa aiba frigiderele pline si haine de firma. Asta e viata, mai tata !

Eu voi continua sa ma duc la vale. Sa platesc chirie si sa-mi fut fiecare salariu pe umblat singura hai-hui. La batranete cred ca mi-ar ajunge pensia de la Google ca sa traiesc la tara la Costisa, inconjurata de catei si pisici, in coltul meu de rai. Mi-as pune in curte un ecran imens pe care sa ma uit la toate pozele din tinerete, la toate filmuletele facute la concerte. Muzica lui Michael ar canta la maxim in boxe si eu as muri cu zambetul pe buze. Impotriva religiei crestine, as fi incinerata si cenusa mi s-ar duce cu vantul.

All we are is dust in the wind ! Va zabalesc !

Critica de teatru

2010-10-09T00:24:00.001+01:00

Direct din gura lupului:

"Am vazut aseara Caragiale, O Noapte Furtunoasa, pus de marele regizor al pulii mele, Alexandru Dabija. Ma rog, sar peste detalii, bine jucat, bine si frumos facut decorul, dar de o vulgaritate horror. Imagineaza-ti ca este o secventa in care Chiriac o rastoarna pe Veta si din sala se vede aia cu cracii in sus si el cum misca din fund, se hitzina casa cu ei (casa e in spatele lor), timp in care Spiridon isi iubeste mana in buda si se hitzina buda cu el. La un mom dat, pe la inceput, se duce jupan Dumitrache la buda si sta mult, timp in care in sala se da cu nush ce odorizant ca sa intelegem noi precis ce face ala la buda.

Rica Venturiano danseaza la bara, se dezbraca in chiloti, apoi isi scoate chilotii din fund. PLM...Caragiale e savuros, o fi el clasic, si mai rebuie poate reanimat, dar nici chiar asa bataie de joc. Ca si cum as fi fost la Vacanta Mare. Spiridon scrijeleste cu briceagul pe un stilp "muie, pizda ma-tii". Putea sa scrijeleasca Ion + Maria , de exemplu.

Ai aici afisul...mizerabil, "justificarea lor". Mi s-a parut super cheap.

Pun pariu cu tine ca dupa premiera citim numai cronici elogioase, despre "originalitatea, indrazneala regizorului".

Am mai fost eu la Dabija, la laba aia cu "Capra sau cine-i Silvia". Acolo era textul timpit. Era vorba despre unu, arhitect, insurat, care se indragosteste de o capra si o iubeste si pe sotie si pe capra la fel.

Si pe capra o boteaza Silvia. Ficior-su e gay si cind afla familia, e oripilata. Si fii-su ii zice "tata, ...tu ...futi o capra !" Si cica morala piesei (aia care mi-a scapat mie)...superba (?????) de altfel, e ca iubirea e tot una, indiferent daca e cu cineva de acelasi sex, sau cu sotia sau cu un animal. Mda, deci...no comment.

Lupul meu e acum la tara si n-a putut scrie asta pe blogul lui, deci am profitat eu de asta, ca sa fac "trafic". Dar nu-i asa ca e un lup istet ? Astept comentariile voastre in legatura cu experienta la teatru.

Va zabalesc.

Sting in Dublin

2010-10-08T16:14:00.001+01:00

Ce rost are sa comentez eu? Luati de priviti singuri: Sting cu Filarmonica Regala din Londra. Eu nu pot sa zic decat ca omul e super tare si ca ma bucur ca am apucat sa-l vad.

Va zabalesc.

Gafa zilei

2010-10-07T14:46:00.001+01:00

Am zile in care ma duc la serviciu obosita si spun numai prostii. Uneori sunt amuzanta, dar alteori sunt un dezastru. Sa va dau o mostra de acum 10 minute. Vad pe desktopul unei colege o poza cu o femeie mai in varsta care zambea si incep o conversatie, cu cea mai buna intentie, dar sa vedeti ce a iesit:
Eu: Aia de pe desktop e mamica ta ?
Colega: Nu, asta e bunica, ca mama e mai tanara.
Eu: A, da, desi si bunica ta pare tanara...si la mine in familie inca mai traiesc toti cei 4 bunici.
Colega: Asta e bunica mea care a murit saptamana trecuta.
Eu: Vai, imi pare rau...hai ca eu ma duc sa caut niste banda scotch ca sa mi-o lipesc peste gura pana se termina programul.
Ma bate cineva la gafa zilei ?

Napolitane cu crema dementa

2010-10-06T14:23:00.003+01:00

Cred ca putini oameni stiu ca eu sunt pasionata de dialectul napoletan. Cred ca este cel mai dulce si mai pitoresc dialect din Italia. Mie chiar imi place sa spun ca napoletanii vorbesc cu accent moldovenesc. Au aceleasi tendinte de a modifica cuvintele ca si moldovenii, ceea ce ma face sa cred ca sunt oameni cu scaun la cap si dintr-o bucata, de genul "ori imi dai fata sa ma insor cu ea, ori iti crap capu' cu toporul". Sa va dau cateva exemple strict lingvistice:

- cuvintele care contin silaba "pi" la inceput de cuvant se transforma in "chi" - cum spun moldovenii "iti dau un chicior in cur" in loc de "picior", asa si napoletanii spun "chiu bella" in loc de "più bella"

- sunetul "e" la sfarsit de cuvant se transfoma in sunetul "i": asa cum moldovenii zic "ci fac fetili bezmeticili", asa si napoletanii spun "importanti" in loc de "importante", numai ca la ei nu este un "i" final bine pronuntat.

- "ce" si "ci" se transforma intr-un sunet apropiat de ʃ (ca in şarpe), dar un pic mai estompat. Asa cum moldovenii spun "şi faşi domnişoara", asa si napoletanii spun "non şe la faşeo chiu".

Ar mai fi cateva exemple, dar cred ca ati inteles ideea. Faza e ca pana si numele de familie este construit intr-un fel similar la napoletani si moldoveni. Daca noi avem nume ca Agusoaei, Amarghioalei, Aileni asa si ei au D'Alessio, D'Angelo etc...adica ca sa arate apartenenta la un anumit clan de mafioti :)

Morala: am facut ditamai introducerea la acest articol degeaba. Ca sa va faceti voi cruce la cat sunt eu de dusa cu pluta. Hai ma, ca glumesc. De fapt, vreau sa va prezint unul din cantaretii mei napoletani preferati: Eduardo de Crescenzo. El ma foarte enerveaza pe mine pentru ca nu canta in dialectul napoletan, asa cum face Nino d'Angelo de pilda. Dar daca stau bine si ma gandesc, nici nu are nevoie sa cante in napoletana pentru ca se cunoaste de la primele acorduri ca e nascut si crescut printre blocurile gri din Napoli.

Va pun primele doua cantecele pe care le-am auzit eu de la el si va las pe voi sa descoperiti restul, daca va place. Pentru mine sunt foarte potrivite pe timp de toamna si tristete.

Cele mai frumoase

2010-10-03T15:56:00.000+01:00

In ordine aleatorie:

- Cel mai frumos buchet de flori pe care l-am primit: trandafiri albi pitici in ghiveci cand eram cu mana rupta in spital, de la prietenul meu care a venit de la Bucuresti fara sa stie parintii lui.

- Cea mai frumoasa replica in legatura cu depresia mea dupa moartea lui Michael:"termina-te, fata mea", de la un tip super (din toate punctele de vedere) care ma binedispune si numai daca ma uit la poza lui.

- Cea mai frumoasa melodie pe care mi-a cantat-o un baiat:"Piccolo grande amore", intr-o noapte in Italia.

- Cel mai frumos gest pe care l-a facut un baiat ca sa se impace cu mine: a mers 11 km noaptea prin ploaie.

- Cea mai frumoasa descriere pe care mi-a facut-o un prieten: "caracter dostoievskian, fiinta de foc".

- Cea mai frumoasa zi din viata mea: ziua in care mi-am cumparat bilet pentru concertul lui Michael.

- Cel mai frumos lucru pe care l-am vazut intr-un muzeu: sarcofagul lui Tutankhamon.

- Cel mai frumos film pe care l-am vazut eu: La vita è bella.

- Cea mai frumoasa femeie din viata mea: mama.

Si mai sunt o gramada de alte lucruri frumoase in viata mea, dar nu pot sa aleg. Scrieti si voi un comentariu despre ceva care intra in categoria "cel mai frumos", poate ma inspirati.

Ce ma enerveaza pe mine

2010-10-01T20:17:00.000+01:00

1. Oamenii care vorbesc cu mainile. Stiu pe cineva care chiar mi se pune pe suflet. Pentru orice lucru banal pe care il explica, face miscari ample cu mainile. Nu poate nimeni sa sa stea langa el pe o raza de un metru fara sa fie in pericol de a ramane fara un ochi. As vrea sa il leg o data de maini sa vad daca nevoia de miscare e direct proportionala cu debitul verbal.

2. Oamenii care se opresc din mers pentru a explica ceva, eventual pentru a gesticula. De multe ori mi s-a intamplat sa ma si sperii pentru ca in timpul unei discutii normale din mers, interlocutorul se oprea brusc si spunea cu entuziasm faze de genul:"Baaaai si sa vezi cum mi-a venit mie grebla in cap" si chiar gesticuland cum i-a venit grebla in moaca.

3. Oamenii care rad ca prostii si nu spun de ce. De exemplu, eu eram ieri la un examen de Analytics si dupa ce am terminat de raspuns la intrebari am ramas in sala si m-am apucat de scris randurile de mai sus pe o foaie de hartie. Faza cu grebla mi s-a parut asa de funny atunci, incat am inceput sa rad ca isterica in timp ce altii treceau prin chinurile mortii ca sa treaca examenul. Ar fi ras si ei saracii, dar cu cine ? Ca eu radeam singurica intr-un colt de sala si nu spuneam la nimeni de ce m-a apucat strechea.

4. Aerul conditionat. Ma imbolnaveste de nervi mai mult decat ma imbolnaveste de nas, gat, urechi si ovare. Vorba lui Giuseppe:"voi romanii suferiti de curent", curentul fiind in acceptiunea lui un fel de boala psihica care ne face sa urlam "inchide geamul ca se face curent !" sau un fel de monstru mitologic care schingiuieste fara mila, dupa expresia "inchide usa ca ma ia curentul!" (adica daca usa sta inchisa, Curentul nu are cheie sa intre si nu ne poate face rau). Cu incalzirea asta globala, curentul generat de aparatele de aer conditionat o sa ajunga sa ii ia locul dracului, iar expresia "luate-ar dracu" va deveni "luate-ar curentul".

Si mai sunt si alte lucruri care ma enerveaza, dar nu vreau sa va plictisesc, asa ca mai bine va zabalesc !

Dame tu amor, make it real

2010-10-01T02:11:00.002+01:00

Ma bate la cap fata asta (Akritura) sa scriu despre cum a fost concertul lui Santana la Dublin. In afara de asta, stiu ca si SteFUN de-abia asteapta sa-i mai dau un motiv in plus sa ma urasca. Am asteptat sa puna oamenii filmulete pe tubul nostru (al tuturor) ca sa va faceti singuri o parere despre cat de misto a fost. Iata de ce (in ordine aleatorie):
1. A cantat aproape 3 ore si eu tot nu ma mai saturam. A facut niste solo-uri hipnotizatoare. Ma faceam una cu chitara lui.
2. A cantat live melodia care imi este mie cea mai draga: Black Magic Woman.
3. A cantat si binecunoscutele Oye come va, Corazon Espinado, Maria, Yaleo etc.
4. A facut 2 cover-uri superbe: Whole lotta love si Sunshine of your love.
5. A introdus intr-o melodie fraza pe care Michael a facut-o celebra in Wanna be starting something: mama-se, mama-sa, ma-ma-ku-sa (desi nu el a inventat-o). Eu am luat momentul asta ca pe un tribut adus lui Michael, mai ales ca ei au si cantat impreuna*.
6. Si-a prezentat logodnica, a pus-o sa cante la tobe ca sa faca toti barbatii gelosi, dupa care a cerut-o de nevasta. Cum era sa refuze saraca femeie in fata atator oameni ? Plus ca pun pariu ca o cere de nevasta la fiecare concert.
7. A avut doi solisti super hot.
8.
9.*Spuneam ca Michael si Santana au cantat impreuna. Iata si cantecelul cu pricina. Pe un forum scrie ca Santana a inregistrat partea lui intr-un studio din San Francisco si Michael n-a fost de fata. Cu toate astea, nu inteleg cum de la sfarsit isi multumesc unul altuia. In tot cazul, este o melodie superba.

Va zabalesc.
PS: Urmeaza concertul lui Sting cu Royal Philharmonic Concert Orchestra pe 7 oct. De-abia astept.

Complexul Electrei

2010-09-29T08:58:00.000+01:00

Paulu Balauru ne-a dat mie si Akriturii o noua tema de scris. Akritura a primit complexul lui Oedip, de-abia astept sa vad ce scrie. Eu, in schimb, am primit varianta feminina a acestui subiect si anume complexul Electrei.

Ideea de complex al Electrei se bazeaza in mare parte pe lucrarile lui Freud, desi termenul a fost introdus de Carl Jung in 1913. In teorie, complexul Electrei este un stagiu in dezvoltarea psihosexuala a femeii, cand aceasta se simte atrasa de tatal sau.

Dupa spusele lui Freud ala destept, pe care eu il cred foarte ticnit, o fata, la fel ca si un baiat, este la inceput atasata de figura mamei. Totusi, in stagiul falic, cand ea descopera ca nu are cuc (si nu-si aduce aminte sa-l fi taiat), ea este atrasa mai mult de figura tatalui, imaginandu-si chiar ca ea va ramane insarcinata cu copilul lui, devenind astfel ostila fata de mama. Tot Freud destepul crede ca aceasta perioada este caracterizata de invidia fetei ca nu a fost dotata cu penis si care da vina pe mama pentru aceasta "castrare". Mai tarziu, ostilitatea fata de mama inceteaza de frica sa nu-i piarda dragostea. Asta a fost pe scurt si cat mai putin pornacios posibil.

Acuma eu stiu sigur ca Freud n-a avut dreptate in totalitate, nu trebuie sa punem boticul la toate aberatiile lui, dar pe undeva, ceva exista. Imi aduc aminte cand aveam 12 ani si aveam o prietena de varsta mea care venea la mine ca sa ascultam Michael. Fata asta mi-a spus o data o faza care m-a socat atat de tare incat nu am putut-o uita. Mi-a zis ca nu stie cum sa-i zica mamei sale ca ea a ramas insarcinata cu taica-su. Si eu am intrebat-o cum de crede ea ca e insarcinata ? Mi-a raspuns ca a fost la toaleta imediat dupa taica-su si pentru ca el uitase sa traga apa, s-ar putea sa fie insarcinata. Bineinteles ca eu am ras de ea si i-am zis sa nu-si faca griji, ca asa ceva e imposibil. Nu stiam eu multe, dar macar atata stiam. Dupa aia nu am mai vorbit despre asta, dar acum cred ca simplul fapt ca ea s-a gandit la scenariul asta ar putea fi o manifestare a complexului Electrei.

Eu nu am avut in casa o figura masculina deoarece parintii mei au divortat cand aveam 5 ani si eu am locuit numai cu mama. Nu mi-a zamislit mintea niciodata fantezii pe care sa le pun pe seama acestei teorii. Totusi, ma gandesc ca motivul pentru care am avut in liceu o relatie de 2 ani cu un tip mai mare decat mine cu 13 ani ar putea fi dorinta de a fi iubita de un barbat matur. Uite cum ma pune Paulu Balauru sa caut explicatii psihologice pentru actiunile mele din tinerete.

Daca exista vreo fata care imi citeste blogul si a avut o familie in limitele normalului, sa scrie un comentariu daca vreodata a experimentat ceva de genul complexului Electrei.
Va zabalesc.

Scroogineala

2010-09-28T15:27:00.002+01:00

Eu si Akritura suntem foarte seci la capatani, nu mai stim despre ce sa scriem pe blog, nu mai stim cum sa evitam sa facem treaba la serviciu. Ne-a dat o prietena de-a ei de treaba. Cica sa scriem despre zgarcenie. Eu cand aud cuvantul asta ma gandesc la Ebenezer Scrooge din romanul lui Dickens, asa se explica titlul la articol.

Ca sa ne intelegem pe romaneste, zgarcenia in acceptiunea mea inseamna lipsa de generozitate fata de sine sau fata de altii. Scurt.

Slava lui Michael (expresia asta tine loc de "slava Domnului"), eu nu sufar de asa ceva, eu sunt mana larga, aproape de cealalta extrema a zgarceniei, ceea ce iar nu e bine. In schimb, am fost afectata de zgarcenia proverbiala a altora. Iata cateva exemple:

1. O colega care imprumuta toate cartile de la mine pentru ca nu vroia sa dea bani nici ca sa le traga la xerox, d-apai ca sa si le cumpere.

2. O colega care facea atat de putin de mancare incat de-abia daca ii ajungea ei. Nu vroia sa invite pe nimeni la masa cu ea. Statea singura in bucatarie si manca cu frica ca cineva o sa deschida usa, o sa i se faca pofta si o sa ceara. Daca era invitata la masa de altcineva, refuza pentru ca nu vroia ca pe viitor sa intoarca invitatia. Daca era invitata la cheta pentru bautura refuza de frica ca n-o sa poata bea de toti banii pe care ii da (gen 2,5 RON) si ar fi o risipa de bani.

3. O colega care avea mereu la ea numai bancnote de valoare mare si sub pretextul ca n-are rost sa le schimbe pentru o cola la un sfert, ii facea pe oamenii de la masa sa-i plateasca consumatia. In repetate ocazii, eu am fost fraiera care platea.

Bag de seama ca primele 3 exemple au vizat numai exemplare feminine pe care le-am intalnit in viata mea bogata in experiente ciudate. Ma gandesc daca am intalnit vreodata un barbat asa de zgarcit incat sa-mi fi ramas in amintire, dar nu gasesc. In afara de Ebenezer Scrooge, despre care am vazut atatea ecranizari incat parca l-as fi cunoscut personal.

Acuma clar ca as fi putut scrie mai mult si mai bine despre subiectul asta, dar sunt la datorie si timpul se zgarceste cu mine. Cine are exemple de zgarcenie mai tari ca ale mele ?

Va zabalesc.

Ticneala nationala

2010-09-27T21:16:00.000+01:00

Citesc azi intr-un ziar online ca un barbat care a "intepat" cu cutitul 17 femei in Iasi a fost condamnat la 6 ani de inchisoare. In afara de asta, nu a fost nevoit nici sa plateasca daune morale deoarece victimele nu au formulat pretentii in acest sens.

Buei, nu-mi vine sa cred. Mi se pare de domeniul SF. 6 ani de inchisoare pentru ca a injunghiat 17 femei ? Chiar daca nu le-a omorat, sentinta asta este ridicola. Daca se pricepe cineva la drept, sa scrie un comentariu despre cat ar fi primit omul asta daca se afla in Germania de exemplu.

A omori pe cineva nu inseamna neaparat a-i lua viata. Este suficient sa-l traumatizezi pe viata. Pai o studenta care s-a dus la Iasi sa-si faca si ea un viitor care se trezeste in drum spre scoala cu un cutit intre coaste, ce incredere mai are sa iasa din casa, sa se duca noaptea pana la chioscul din fata blocului, sa citeasca o carte pe o banca in parc ? Faptul ca victimele nu au cerut daune morale nu inseamna ca ele nu au ramas cu sechele, ci doar ca nu au fost consiliate ca lumea, ca in Romania sistemul merge ca dracu, ca nu se pune accent pe sanatatea psihica a oamenilor.

Daca in Romania un om merge la un psiholog pentru ca are probleme personale, lumea il crede nebun.

Va spun, avem de-a face cu o ticneala generala, alimentata de o presa incompetenta, care face rating din stirile de la ora 5, din "povestea de dragoste" a lui Liviu Varciu si din marturisirile pline de profunzime ale Nikitei. Bleah!

Concert Michael Bublé in Dublin

2010-09-25T15:00:00.001+01:00

Dupa cum bine stiti, imi place sa ma duc la concerte. De multe ori eu judec un artist dupa cum canta live, pentru ca atunci este el, microfonul si formatia. Fara prea mult ajutor artificial.

Uneori ma duc sa vad si artisti dupa care nu sunt innebunita. Ma duc pentru ca ma gandesc ca nu degeaba au ajuns celebri si vreau sa vad ce le poate capul. Asa am facut aseara si cu Michael Bublé. Si foarte bine am facut pentru ca a fost cel mai bine organizat concert la care am fost eu vreodata. Eu pun mare pret pe organizare si ordine pentru ca mi-e frica sa ma bag in multime, de cand mi-am rupt mana.

Concertul a fost organizat pe un stadion nou din Dublin, care e super modern si mare. Michael Bublé a fost primul artist care a cantat pe acest stadion. Pentru el, a fost prima oara cand a cantat in fata unui public atat de mare, 45000 de oameni. Iata si declaratia lui inainte de concert:

"When I come out on stage I want to switch on every light in the house to grasp the moment. I want to keep this memory."

"For a Canadian kid to be playing to this many people surpasses my wildest dreams. Thank you everyone in Ireland, is all I can say".

A fost foarte emotionat, statea si se uita la multime si nu-i venea sa creada, nu stia cui sa-i mai multumeasca.

Despre cum a cantat am numai cuvinte de lauda. A creat o atmosfera foarte romantica, toata lumea a dansat si a simtit muzica. A si vorbit o gramada despre el, despre familia lui, despre faptul ca s-a logodit, despre artistii care l-au inspirat, a prezentat membrii formatiei intr-un mod foarte original si amuzant. S-a dovedit a fi un om foarte cald, apropiat de public si care nu a uitat de unde a plecat.

Totusi, momentul care mi-a demonstrat ca nu am platit 90 de euro degeaba a fost acela in care Bublé, vorbind despre muzica din nu stiu ce film, a vrut sa mentioneze si artistul pe care il iubeste cel mai mult. Inainte de a-i rosti numele a facut o pauza foarte scurta, aproape imperceptibila, dar suficient de puternica incat sa-mi creasca mie pulsul. La cine credeti ca se referea ? La nimeni altul decat la Michael Jackson. Nu va spun cat am putut sa sar de sus si sa il aplaud. A inceput sa cante Billie Jean si sa danseze ca Michael, cu moonwalk inclus. Cine ar fi crezut ? M-a bucurat foarte mult acest moment pentru ca timp de un minut lumea a aplaudat in memoria lui Michael Jackson, cel mai mare entertainer al tuturor timpurilor.

Va pun mai jos un filmulet de la concertul de aseara, in timp ce el canta melodia Home, cand se mutase pe o miniscena in mijlocul publicului unde. Se aude destul de bine:

Urmeaza concerte Santana si Sting. De-abia astept.

Va zabalesc.